Вчера после танцев пошли в зоопарк. Насмеялись, но животных жалко. На 9 мая как всегда что-то танцуем, но это еще в будущем. Работа начинает сниться. Что с этим делать? вчера возвращалась от Настены и у своей двери нашла когда-то безответно влюбленного в меня мальчика. Стоял и ждал там 4 часа. Пролучился диалог: --Здравствуй. чего ждешь? --тебя. --И чего ты хочешь? тобы я в 23.00 пустила тебя к себе домой? --Нет, хотел тебя увидеть. --ну что увидел? До свиданья. И закрываю дверь. Ненавижу идиотов. Если человеку не понятны слова пошел на хер и не смей мне звонить, значит это неизлечимо. еще 19 летних влюбленных придурков мне не хватало.
а сейчас хочется рыжего в волосы, клетчатое платье ниже колена с корсетом, бубенчики на руки, и танцевать. Не думать ни о чем. Ни о ком. Не зачем. Моталась со следсвтием то за 40 км, то обратно, а потом доблестные милиционеры с волшебными палочками ловили мне попутки до Гродно. Так и доехала домой, с ветерком. Я решила, что пойму, могу ли быть адвокатом, когда решу для себя, что меня страшит больше, чего я больше не понимаю. Как женщина с пятилетним ребенком и на 6 месяце беременности может совершать кражи, или как такую женщину в таком положении можно заключить под стражу в комнату с сырыми стенами и без умывальника.
Посмотрела "Грандиозное приключение" с Рикманом и Грантом. Я никогда не была фанаткой Рикмана, но там он....ммм...великолепен. Этот дует опредленно начинает мне нравится
я говорю, что не чувствую себя здесь и сейчас, но получаю в ответ, что это от димедрола. Сложно объяснить это другому человеку, который не жил и не чувствовал такого. И поэтому стараешься замять это внезапновырвавшееся откровение под какими-то обыденными фразами о разговорах. Бесполезно. мой автобус через час, а за эту неделю я не почувствовала себя адвокатом ни на грамм. Людей нет, желающих оспользоваться услугами адвокатов тоже не наблюдается. Если мне кто-нибдуь будет говорить о том, как это престижно звучит, буду царапать лицо. Уже есть давно выведенная формула "адвокаты не отдыхают, адвокаты не болеют, им не нужны деньги и мы скоро вымрем. Как динозавры".
сегодня, перебирая всякие мелочи для одного моего проекта, нашла старое серебряное кольцо, оторое мне дарил А. Точнее это была сережка, которую я использовала как кольцо. Сегодня почему-то захотелось ее раскрыть и сделать шире, слишком уж тонкой она оказалась. и тут...тут она ломается пополам. Я носила ее полтора года. Почти два года она лежала в шкатулке и тут сломалась. А я стояла и почему-то смеялась. Если не вечна любовь, которая была сильнее всего в мире. Если не вечны вещи, которые символизировали эту любовь. значит и память не может быть вечна. Весна-весна.
а сегодня на улице солнце-солнце. И небо голубое-голубое. а я вырезаю из журналов красивые картинки, пью земляничный чай и понимаю, что мне не нужно сегодня на работу. А настроение такое блондинистое, что хочется шоколадку, глянцевый журнал и чтобы лицо солнцу подставлять, не думая ни о чем. А еще я сегодня иду в кино. Интересно, когда же все остальные заметят, что я живу не здесь большую часть времени И на выходных будет безумная фотосессия на озере, в котором вода ясно-бирюзового цвета, со шляпами, шарфами, термосами с чаем и свежими булочками. Весна. Хочется влюбиться. И чтобы взаимно. И чтоб без последствий. Для крыльев. Иначе нельзя.
за утро один вызов скорой, два укола обезбаливающего, несколько часов полубредового сна, уговоры начальника завести меня домой, 70 км на машине, температура и озноб к сккученной спине. И вот результат-- я дома. Аплодисментов не нужно До завтра нужно быть в норме
я получила послыку от Машки, успела все-таки на почту прямо с маршрутки, пью чай, смотрю на распакованный подарок и сразу же хочу лета. Чтобы юбки до щиколоток, браслеты на руки, ветра в волосы и чтобы так звеняще-мечтательно о вечности на скамейке у озера.
"я само совершенство, я само совершенство. От улыбки до жеста выше всяких похвал. Ах, какое блаженство, ах какое блаженство знать, что ты совершенство, знать, что ты идеал"(с) Мэри поппинс
у меня двадцать видов чая, а я сижу и мысленно выдумываю себе цифру, к которой нужно стремиться. Пройдет время и я буду иметь в кухне 100 и три баночки с чаем, а потом, когда наконец за мной придут, чтобы позвать за собой, я как всегда предложу чая. И Вечность, Время или то, что называется смертью будет долго выбирать, что бы наконец заварить, открывая крышки и погружаясь в завитки запахов клубники, корицы, васильков или апельсина с кофейными зернами. а потом сидя на узкой кухне, эта леди решит дать мне еще немного времени, чтобы догнать колличество баночек на подоконнике и полках до двухсот и еще чуть-чуть
я пью новый чай из нового заварника ровно на себя любимую. Новый зеленый чай с цветками кактуса. Когда есть время, я завариваю чай толкьо по правилам, обваривая заварник и водой нужной температуры. А вкус у этого чая перекатывается на языке и пробегает по горлу. И что самое странное--так похоже на Орбит "Арбуз", хотя там нет ароматизаторов. а лишь чай и кактусы Еще у меня есть смесь зеленого, черного и сенчи с васильком и бессмертником "Распутин". зеленый с ананасом, клубникой и подслонечником. И черный с ароматом "бейлиз", который пахнет кофе и ирисками. Теперь у меня их 20. Вечером останется допить остаки "Чудесного цветка" на донышке и осчастливить себя "Японской липой". Кто помнит, как мы в Москве его пили? Тогда моя чайная душа успокоится До следующего похода на рынок, где мне вскружил голову черный чай с васильком, фиалкой и цукатами под символичным названием "Не забывай меня"
Допиваю свой зеленый чай с персиком. Еще я хочу себе зеленый чай с ананасом и подсолнухом, черный с цветками арония и ароматом шампанского и японскую липу. И еще что-нибдуь, чтобы догнать чайную карту до 20 видов. Нужно заняться украшением баночек. значит необходимо купить много клея, ленточек, шнурочков и бисера. На сегодня получила в подарок ярко-зеленый шарфик. маленький заврник и кружку для чая, а еще двуе книги лауреатов Букера от эльги. Читаю постепенно в перерывах между размышлением об "оправдать" и "проявить максимальное снисхождение"
суд, тюрьма, консультации. это вполне объяснимо. я разрываюсь изнутри от этой нереальности и фантастичности. ощущения адвоката все еще нет. новых пять сортов чая не делают меня счастливой мне остается пить сок, есть кокосове безе и смотреть "Друзей". а потом читать букеровсих лауретов до того,как просто вырубаешься в постели. я просто хочу доести себя до нервного истошения и засыпать без сновидиней. обычное весеннее обострение вместо прогрессирующей шизофрении. Неужели я многое прошу?