пытаюсь учиться,а просто напросто не выходит.

Вчера ехала в троллейбусе и вдруг поняла, что хочу плакать...просто так хочется и все...это страшно...сидела и смотрела в окно. Хорошо, что хоть приехала быстро...сумки в руки и вперед.

И что самое глупое, я скучаю по нему....точнее по ощущениям, которые он мне давал.

Все тихо и мирно...

Я никогда не понимала людей, которые при разрыве выбрасывают все вещи. да, я сняла кольца с пальцев, но в чем виноваты мягкие игрушки, которые Он мне дарил?

И я до сих пор просто прижимаюсь к ним лицом и молчу.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

мне почему-то очень грустно...

в первые дни каждое утро я просыпалась и думала, неужели Это действительно произошло. Неужели мы действительно расстались. И даже скорее не расстались...а...разбежались, разлетелись.Разбились?

Раз....

А потом я смотрела на телефон в котором были последнии смс, смотрела на определитель, на записи в дневнике и понимала, что да...это правда. Нас уже не будет. Будет ОН ...буду Я, но не МЫ.

Так смешно и чуть страшно было получить утром смс, с которой написано "Солнышко, с добрым утром. Все будет хорошо". И это была смс не от него...а я уже так привыкла, что только Он так мог меня называть...выходит не только.

Я становлюсь солнышком для других...но есть вещи. которые нельзя позволить всем остальным...

Теперь же я просыпаюсь с другой мыслью...Я начинаю думать, неужели это все было? Неужели когда-то я была вместе с другим человеком? Неужели мы любили, писали друг другу смс и я ждала его звонков каждый день? Неужели была такая жизнь? И я была в ней? неужели?

А потом я смотрю на мягкие игрушки, которые он дари. на свечки, на ве все подарки и понимаю, что это БЫЛО.

Так странно в груди почти никогда ничего не возникает...хорошее слово почти.

Иногда я скучаю...очень. Иногда хочу, чтобы он вернулся. но зачем? Чтобы не впустить его? глупо...

хотя дело сейчас не в этом. Я просто понимаю. что полторы недели назад моя жизнь кардинально изменилась, а я все еще пытаюсь научиться с этим жить.

Странно...но слез так и нет.

Я плакала всего два раза. когда рассказывала все однокласснице...и когда говорила с родителями. Больше плакать я не могу.

Слезы закончились. Наверное он выполнил свой лимит слез из-за него.

Все вывешенные картинки...это не то, как я представляю ВАс всех внешне(как уже заметно, на некоторых картинках нет изображений людей). Это символы...внутренние ощущения. если кому интересно, могу объяснить почему именно эта картинка.

Это очень грустно вдруг понимать для себя, что ты вовсе не такой хороший, как казалось. Это раньше ты мог говорить о том, что для тебя важнее счастье для любимого человека. А когда сталкиваешься с такой ситуацией...то первой мыслью и бывает то, что ты хочешь, чтобы ОН был с тобой...чтобы он с тобой был счастлив...ты только на пару секунд допускаешь, что когда вы не вместе, он может жить нормально.

Да, наверное, это эгоизм...но вначале мне думалось, что он вряд ли достигнет своего счастья, потому что...потому что мне то без него плохо.

И только спустя некоторое время я поняла, что он сможет без меня...и я должна тоже быть без него. А что самое тяжелое, теперь я учусь действительно чувствовать радость по этому поводу, а не просто говорить об этом.

да, можете меня осуждать...НО мне кажется, что нельзя в первые дни расстования искренне желать счастья тому, кто тебя бросил. так говорят или лицемеры...или слишком безразличные люди. Только спустя какое-то время ты, проанализировав все, начинаешь признавать возможность ваших счастливых жизней друг БЕЗ друга. И начинаешь искренне желать ему счастья....Может это и есть любовь?