Знаете, однажды мне вовремя процитировали Мастера и Маргариту. Про то, что трусость--это самый страшный порок. Дальше в той же цитате есть ип родолжение, что тот, кто любит должен разделять участь того. кого любят.
Сказано и забыто.
Но сегодня, именно этим последним теплым осенним вечером я вдруг поняла до конца для себя, в чем же заключается самая главная подлость и трусость.
Она как раз в том, чтобы после того, как ты сумел сказать кому-то "Я люблю тебя", не найти в себе смелости сказать обратное--я больше тебя не люблю.
Это знаете, как приворот наоборот. Пока не скажут в лицо, ты будешь тешить себя надеждами, разочарованиями, размышлениями, пока этот кто-то трусливый будет медленно, но верно СПЕЦИАЛЬНО убиватьв тебе любовь.
Не выполнить обещание, не поцеловать при прощаньи, забыть про годовщину, не заметить подарок.
Но в том то и вопрос, что мы наивные влюбленные дураки будем обижаться, злиться, а потом снова находить иллюзорные знаки внимания к своей персоне и возвращаться к первой фразе про любовь. Ведь сказал же, что любит, значит любит. Обратного же сказано не было...А он то уже давно струсил. Сгорел в твоей страсти и огне, перегорел. если так сказать...но трусость, эта самая трусость не даст сказать всю правду.
И вот это самое мучительное, самое больное--убивать в себе отношения.
Таое ощущение,что ты как объект,к оторого выпотрошили, обнажили сердце, залили в формалин и рассатривают. Иногда проводят ток к важным нервным окночаниям, чтобы проверить реакции, иногда вскрывают черп, чтобы заглянуть в мысли, иногда ласково гладят по венам и пальцам, чтобы убедиться, что пациаент скорее жив, чем мертв.
И все это вместо того, чтобы раз и навсегда отключить систему жизнеобеспечения, сказав правду "я тебя больше не люблю".
Кислород перекрыт. раз-два-три-четыре-....сто.
Объект не дышит...
пока чьинибдуь другие теплые руки не щапустят электрошокм развороченное сердце.
Вдох-выдох.
Больно.
Дышишь.
и чьи-то пальцы.
Толкьо Небо, прошу, пусть их хозяин будет нем. Чтобы без запретных о любви.
и язык жестов пусть не знает.
А просто периодически проверяет датчики жизнеобеспечения и сменяет банку с формалином.

этой осенью дети становятся быстрее меня в трех вещах, в которых мне приходится им уступать--собирании каштанов, выбирании игрушек, катании на качелях.

Бывает такое понятие, как эмоциональный вакуум. Когда и стихи не пишутся, и мысли не выражаются. даже любимые пироги с корицей не получаются, чай не заваривается, а троллейбусы не приходят вовремя.
В общем все в мире наперекосяк,а ты стоишьв центре этого самого мира и пытаешься все узлы в один собрать.
А бывает все наоборот. И так. и этак хорошо. Все складывается, как нужно.
Сегодн я пару часов выбирала плитку. С огромными зелеными орхидеями в ванную. С оранжевыми бабочками на зеленом фоне в туалет...и терактотовую со вставками видов Сицилии на кухн. В свою квартиру.
А еще купила две кружки стеклчнные на ножке для кофе.
И я хочу теперь себе новую джезву. ручную мельницу для кофе и ловец снов...

я заказала себе книгу с письмами оскара Уайльда, недавно перечитала книгу " Сын оскара уайльда", а еще наконец-то до конца смогла осилить его письмо из тюрьмы Бози Дугласу...
впервые за долгое время я плакала над книгой.

на тонкой грани

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

честное слово, мне кажется, что я живу на качелях.
Я проваливаюсь в беспричинную нежность и бездну по несколько раз на день.
Я слышу "люблю тебя" в самые неподходящие для этого моменты.
Я знаю, что есть люди, сердце которых во мне даже если мы далеко.
я знаю, что есть те, кто не станет близким, сколько бы километров мы не исходили нога об ногу.
Пока же у нас приближающаяся осень. Я пью чай-кофе-чай.
Ем груши и яблоки.
Немного танцую...
и пишу на обрывках рванным подчерком "люблю-люблю-люблю".

Мне всегда не хватало красок, чтобы нарисовать осень. Они казались блеклыми и серыми.

А еще никогда не хватало слов, чтобы ее описать. Это ведь тоже самое, если слепой старается рассказать о солнце, которое помнит только где-то в глубине памяти.

Осень...пора сказок и фантазий. Когда я, ты…и даже кто-то за тысячу километров, начинат верить в чудеса. И именно в эти дни ты отчаянно пытаешься куда-то успеть, куда-то дойти и сделать то, что всегда боялась сделать…или то, что тебе всегда говорили НЕ делать, потому что это глупо.

Именно осенью, самым поздним вечером ты прислушиваешься, как за окном кто-то тихо шуршит опавшими листьями…и перед сном вдруг отчаянно понимаешь, что засыпаешь то ты сегодня, а вот проснешься уже в «завтра». Хотя какое завтра! Нет, ты просто думаешь, а что же там? Что там за окном происходит? Ведь осень пришла.

А ты замечала, что осень приходит совсем неожиданно. Вроде бы было лето и лето, а потом вдруг…осень. И дело даже не в календаре, который ты всегда забываешь переворачивать, и он застывает у тебя на каком-нибудь дне, когда тебе было не лениво его перевернуть. У меня на календаре июнь…

А за окном осень. И что самое главное, осень невозможно понять. Никогда. ЕЕ можно только ПОЧУВСТВОВАТЬ, знаешь? Ты можешь вдруг почувствовать, что сейчас осень и ты просто счастлива. Вот например, ты идешь холодным вечером по улице, и пальцы уже начинают чуть чуть мерзнуть на самых кончиках…а потом видишь несколько грязный кривой автобус, деловито подруливающий к остановке. И ты бежишь к нему на тонких каблуках, потому что следующий еще очень нескоро…вскакиваешь туда и садишься на сиденье, которое еще хранит тепло того человека, который в нем сидел до тебя. И ты понимаешь, что счастлива…что любишь…и водителя этого автобуса, и этого человека...и осень за окном…

А еще любишь запах яблок. Осень ведь пахнет яблоками, честно. Яблоками пахнут сумки старушек на остановках, деревянные ящики в закромах магазинов...и даже твои волосы….

Но не это главное...ведь знаешь, осенью мне всегда отчаянно хочется покраситься в рыжий…или купить красное яркое пальто. И ты приходишь с этим желанием домой с твердой уверенностью, что обязательно это сделаешь…а потом, на утро…говоришь сама себе,что рыжий не втой цвет. Да и красное не с чем будет носить, но вот потом… потом…обязательно ты это сделаешь…когда будут деньги, время, настроение…в следующий понедельник, неделю или на следующую осень. Но обязательно…ОБЯЗАТЕЛЬНО это сделаешь.

И поэтому тебе остается, чтобы почувствовать осень до конца, только молча шагать по лужам…а потом безрассудно купить на последние деньги в кармане у бабушки на вокзале трогательный букетик астр. И ты придешь домой, Поставишь его в пыльную вазу и будешь думать про осень.

А ты помнишь, когда тебе последний раз дарили цветы?

Или когда ты шла за своей мечтой?

Я –нет.

Осень почему-то отчаянно зовет нас это все вспомнить…а потом, когда ты вдруг проведешь устало по своим волосам, то заметишь там сухой листок. Невесть как попавший туда…и улыбнешься. Эта рыжая леди в черном…леди Осень всегда умеет преподносить странные подарки, которые ты не забудешь..

И ты снова будешь усыпать тихим вечером, вдыхая запах последних осенних цветов, купленных на вокзале…и запах яблок, пока вдруг не вспомнишь о календаре и наконец переставишь его с лета на осень. Чтобы надолго остаться именно там...во времени, когда вспоминаются мечты.

Ведь ты все еще записываешь свои сны, правда?

запись создана: 14.10.2006 в 13:26

я делаю тебе звезду из синей бумаги,а ты поешь мне ночью песни про звезды.
может это и есть любовь?

Я втыкаю гребень острыми зубцами в волосы, немного морщусь, цепляюсь пальцаами за нервы воспоминаний.
Делаю звзеду из синей бумаги и вплетаю в нее нитки и бирюзу.
Ради этого всего хочется писать стихи, приносить ягоды в сумке и таскать за собой словарик английского.
Я хочу понимать твои мысли.
а еще понимать себя.
Путанные пряди волос, ранние утренние поездки.
запах кофе, Дэмиан Райс в колонках.
Он поет о любви.
Я верю этому ирландскому смазливому мальчику, складываю цветные резинки в шкатулки и очень хочу быть услышанной.
Я знаю, что нельзя возвращаться и нельзя возвращать....но в последнее время оглядываюсь назад и понимаю, что лишаюсь чего-то важного в мире.
Счастья.
раньше я чувствовала себя гораздо более счастливой.
Хотя сегодня у меня все еще есть Рэнд, синяя звезда, парочка глупых стихов и недосказанных мыслей.
ради тебя мне хотелось быть другой

Богово-богу, райское—ангелам Рая.
Все наверху нам отмеряно каждой минутой,
За поворотом не ждет ничего кроме вечности.
Глубокой, далекой, немного другими погнутой.

Кто-то давно наши судьбы связал в дивный узел,
Богово-Богу, райское—ангелам все же.
Нам не распутаться, кто-то неловкой рукою,
Сплел наши мысли однажды неосторожно.

А после этого ничто не имеет значенья,
Можно судьбой обзывать или Богу молиться.
Богово-Богу, райское—ангелам, знаешь?
Что-то нам странное, вечное снова присниться.

Тебе засыпать и видеть сны о бескрайнем
Море, что тает ночами в ярком огне.
Скоро все сны твои станут упрямою явью.
Богово-Богу, райское—ангелу. То есть тебе.