Я пытаюсь все делать правильно--не опаздывать на работу, выполнять в срок и точно все указания, делать то, что должна, убираться в комнате, писать реферат, выделять час в день на прочтение книги, вышивания узора, проработке новой колоды.
Сегодня я разбираюсь в командоре, дочитываю "Страдания юного Вертера" и выцепливаю от туда нужные цитаты Мало того что мы не в силах сделать друг друга счастливыми: неужто мы должны еще отнимать друг у друга ту радость, какая изредка выпадает на долю каждого? И назовите мне человека, дурно настроенного, но достаточно мужественного, чтобы скрывать свое настроение, одному страдать от него, не омрачая жизни окружающим. Притом же чаще всего дурное настроение происходит от внутренней досады на собственное несовершенство, от недовольства самим собой, неизбежно связанного с завистью, которую, в свою очередь, разжигает нелепое тщеславие. Видеть счастливых людей, обязанных своим счастьем не нам, - вот что несносно". Лотта улыбнулась мне, видя, с каким волнением я говорю, а слезы, блеснувшие в глазах Фредерики, подстрекнули меня продолжать: "Горе тому, кто, пользуясь своей властью над чужим сердцем, лишает его немудреных радостей, зарождающихся в нем самом. Никакое баловство, никакие дары не заменят минуты внутреннего удовольствия, отравленной завистливой неприязнью нашего мучителя".

Сердце мое переполнилось в этот миг; воспоминания о том, что было выстрадано когда-то, теснились в груди, и на глаза навернулись слезы.

"Вот что надо изо дня в день твердить себе, - заговорил я. - Одно только можешь ты сделать для друзей: не лишать их радости и приумножать их счастье, разделяя его с ними. Когда их терзает мучительная страсть, когда душа у них потрясена скорбью, способен ли ты дать им хоть каплю облегчения?

Это заставляет меня много размышлять о том, насколько мы действительно способны сделать других людей счастливымию
И все это приводит лишь к одному печальному выводу--если отношения не приносят тебе радости, завязывай с ними, обрывай все оставшиеся нити, если можно, а если нет, своди до минимума коэффициент боли в своей жизни.
наверное, я слишком устала от людей.

а так у меня все хорошо. Есть работа, есть новые книги, новый чай и пряники.
А еще за окном утром такой туман был, что просто удивительно...

А еще мне как всегда не хватает денег. Это какой-то закон подлости со всеми работами сразу.
Иногда я теряю оптимизм и начинаю кидаться вещами, а потом "завтра, представь себе, я буду светлой и мудрой, а послезавтра кончаться силы--со мной опять будет трудно".
Иногда я чувствую, что у меня не две, а больше работ-обязательст.
Основная работа, где я продлеваю лицензии, ругаюсь с арендаторами, выставляю претензии, консультирую людей.
Вторая работа в Универе, где я пытаюсь заставить студентов полюбить в первую очердь право и научиться говорить.
Moonlighting , как говорят англичане, в виде подработки контрольны и рефератов студентке из туркменистана.
Появление дома и развлекание своих разговорами, о том, как все хорошо.
Танцы, на которые нужно ходить, чтобы не закрылась группа.
Общественная организация, которая иногда отнимает выходные.

Времени спать остается все меньше и меньше, а мне кажется, что я бабочка, которая бьется в стекло и не понимат, что выход где-то рядом.

Я покупаю шоколад, новые книги и новый чай.
Пока эти три составляющие будут у меня дома и на них будет хватать денег, все будет иметь смысл.

Сейчас я читаю:
Каменные клены
Страдания юного Вертера
Божественную комедию

и мечтаю выспаться

Я продолжаю видеть сны. В них падают самолеты в городе, появляются и исчезают среди снега и метели домик, посвщенный творчеству Профессора. А там девочки в пледах, в феньках и с горящими глазами общего дела.
И я просыпаюсь, вспоминаю свой вечный дом, который уже года два отстраивается в моих туманных снах. А там терасса с выходом на море, хотя сам он то по закону жанра в городе и за высоким забором с плющом. И я понимаю, что все это тоска по Общему делу, по людям, которым дорого то же что и тебе, пусть вы все еще наивные, добрые и немного неловкие.
Это как взахлеб обсуждать новую-старую-любимую книгу, верить в то, что это все правда и знать, никак иначе нельзя.
А так я завариваю в чайничке травяной чай. там какая-то дивная египетская трава, шалфей и лаванда. А еще лимон сверху. Заедаю это все пряниками в шоколаде, а в двух изумрудных вазочках мармелад и куча вкусняшек от Леди Вечность, которая вчера принесла не только пакетик сладостей, но и три картинки с поездами мне в коридор к вокзальных часам. Но и того у меня в стене две корявых дырки, пять помятых гвоздей и три сломанных иголки...и все. А картинки все еще на столе.
Но в голове запах осеннего леса, стылого ветра и мысли "Саммайн-саммайн", яблоки запекать, истории рассказывать, открывать дороги.
А я все пишу и пишу в пустоту. Странно, но мне кажется, что я скоро вообще перестану разговаривать и никто этого не заметит.
а мне пора собираться на танцы. Но почему-то от них нет радости и счастья. Я ищу его, но не нахожу. И мне кажется, что я снова стучусь в какие-то закрытые двери, но ключ уже давно потерян.
Хотя у нас такие дожди и ветра, что у меня остался последний зонт с вырванными спицами, куча длинных шарфов и мечты все-таки опять о лете, которое не скоро.
А будет зима, но все это так...nesvarbu.

иногда мне кажется, что я очень старая. Как заколдованная принцесса из кельтских легенд, поросших мхом и покрытых пылью. И я осязаю, как мир меняется с каждой секундой. Вокруг меня люди-люди-люди. Со своими эмоциями, своими мыслями, своими точеными формами и дыханием. Они говорят что-то,делятся, скидывают свои камни с плеч и думают о том, что их слышат.
Мне кажется, что я смотрю на мир со стороны, смотрю на весь этот калейдоскоп лиц и судеб, который ранит своими фразами, мыслеобразами и мыслечувствием.
Как у морских дев в тюлених шкурах, у которых всегда холодные ноги по ночам, у меня холодные пальцы и безграничная тоска и желание минутного покоя.
Мне кажется, что мои невысказанные слова превращаются в кусочки льда и прорастают сквозь кожу кристаликами айсбергов.
Мне кажется, что я уже давно не я...
Мне кажется...меня нет.
и никогда не было.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10.10.10.
Бабушка

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

а еще я написала заявление на увольнение. 23 оно будет рассмотрено, а с 1 октября я отдам им свое удостоверение и лицензию.

.... я хочу завести золотых рыбок

чтобы узнать какой-то город поближе, нужно пожить в нем как минимум дней 5. Гулять по незнакомым улочкам и не бояться заблудиться. Я не сколько раз открывала запись, чтобы написать о Вильнюсе, но не смогла.
Люблю этот город.
Очень-очень.
А что Вам хочется о наших с ним десятидневных отношениях?