Настоящее детство--это внутреннее состояние. Это--дар уметь быть ребенком.
Мое детство было счастливым на сколько я помню. Единственный ребенок в семье, который никогда не доставлял много хлопот, потому что читал все подряд и много фантазировал. Лет этак до 13 все каникулы проводились у бабушки с двоюродной сестрой, ближе которой казалось на тот момент не было и не могло быть. Теперь мы живем в сосдених домах, но так и не общаемся. У нее своя жизнь и семья, у меня этакий ветер в голове. иногда мне от этого очень грустно, но ведь себя не переделаешь.
Это может показаться диким, но в детстве я верила в то, о чем читала--в волшебные миры, в Нарнию, в то, что вокруг мир живой, что все мы это нечто большее, чем человеческая оболочка. Рассказывали, что я всегда задавала вопросы о том, что рассказывает ветер или о чем думает кошка. Я часто говорила сама с собой. Если честно, то очень слабо помню само детство. Только по черно-белым фотографиям. Меня поэтому и удивляет, как люди могут рассказывать что-то конкретное о том, какие они были маленькие. Я слабо помню даже школу, потому что в голове уже столько всего поменялось, что даже страшно.
Я помню, что в моем детсве были три любимые вещи--мячики, книги и качели.
В целом, они и остались.
Я была счастливым ребенком, потому что в детстве ум помогает жить, а не мешает, как во взрослой жизни. В детстве не бывает горя от ума
Зато я прекрасно помню только один момент из своего детского сада( это как вспышка в голове)--я помню, как уже умела читать в до 6 лет и в детском саду читала остальным детям книгу с картинками...как сейчас помню эту сказку --Дюймовочка. ее заставила читать воспитательница, потому что это никогда не была моей любимой.
я больше всего любила Зимовье зверей и Мешок яблок.
Никаких тебе принцесс и принцев. Жизненные сказки о взаимопощи и друзьях...
Потом уже стала Русалочка...лет этак в 13. И Нарния. И еще Мери Поппинс.
А у вас?


несколько сумбурно, хотя после прочтения всех новостей, совсем не хочется ничего писать.

Долго думала, что бы написать, а потом вдруг вылилось...я не могу сказать КРАСИВ человек физически или нет.
Ну, никак не могу, потому что на незнакомых людей не трачу внимания, а знакомых по этому критерию совсем не могу замечать. Попыталась сейчас даже мысленно представить всех друзей, но не смогла. то есть со стороны, может кто и замечал, какие они--красивые, симпатичные, не очень и вообще, но меня искренне удивлет, когда кто-то после встречи с моими друзьями небрежно так замечает "ну, да, у нее лишний вес" или "он такой страшный" или "она низкая". Помню, однажды мы со стороны пытались увидеть, как же другие могут нас воспринимать...и проржались. этакая компания фриков получилась. Но фриков можно сказать колоритных, да...
Даже если отбросить все вышенаписанное--я НИКОГДА не оцениваю мужчин в понятии "красивый". мужчина должен быть МУЖественным. точка. Красивый мужчина это на уровне гормонов или еще чего. ты видишь его и думаешь--ах, какой мужчина, да, бывает. Но если честно сейчас не могу привести даже примера о том, кого же из мужчин считаю в полном смысле этого слова красивым. Есть мужчины, который "ах, ну какие...", но это ах скорее относится "ах, как он танцует...читает стихи...играет", но уже никак не так --"ах, какие у него руки, плечи и т.д.
Красивые женщины...ну, женщины, если они женственны по определнию красивы. И женственность не измеряется в киллограмах, цвете волос, глазах, длине ногтей или ног. Женщины они такие....ты на них смотришь и думаешь-- восхитительно. И восхитительно тут сочетание шарфа и кудрей например...просто женщины.,которые помнят, что они женщины( ну, хоть немного) по определению красивы. И притом видела я женщин, которые в драных кедах и майках были более женственны, чем другие в коктейльных платьях. В общем, по мне красивая женщина--это та, которая естественна, у которой в повороте головы, в смехе, в каких-то движениях , все гармонично. и смех не обязательно, как колокольчик, и голова может не на лебяжьей шее находиться, но в целом ты смотришь на ее и знаешь--женщина это...настоящая. И точка.
но это в основном касается тех, кого случайно на улице встретил и заметил. А мои друзья, те, кто близкие, они все красивые. Очень. потому что у них души прекрасны.
Уж мне то можете верить.

так случается, что в жизни ты вдруг сталкиваешься с диллемой, как и что делать. И этот выбор в целом оставляет тебя где-то на распутьи, когда ты с одной стороны понимаешь, что тебе нужно делать, но с другой чтеко понимаешь, что эмоционально-физические затраты значительно превышают допустимое. И что с этим делать остатется немым вопросом. Потому что мир неовтратимо меняется и время утекает сквозь пальцы, а ты чувствуешь себя, как за стеклом, словно все проходит мимо тебя, а ты силишься успеть за этим всем движением, но не можешь.
в последнее время я пытаюсь научить двус вещам--среди всего болота оставаться человеком, несмотря ни на что.
А еще не тратить время на тех, кому плевать на то, кто ты и как намерен жить дальше.
Недавно прочитала у Аликс, что чрезмерная усталость это следствие одной из двух вещей--мы или слишком много отдаем, или слишком мало получаем.

И от этих размышлений взвешиваний в мозгу происходит взрыв.

А сегожня такой ветер за окном, что в пору было играть в Мери Поппинс, но не вышло. Только видела, как мусорка разбила стекло в машине, а еще меня вынесло с дверью маршрутки. А так вот такая вот у нас весна.

просто устала

ну бывает же такое...просыпаешься уже со стойким чувством депрессняка и собсвенной никчемности. И даже причин в этом вроде бы никаких экстраординарных нет и не может быть. Ну, разве что во сне что-то привидилось. А на дуще так поганенько поганенько, словно кто-то там тебе грязными ботинками находил

верите ли Вы в людей?

А еще я во сне все чаще вижу Вильнюс, гуляю там по улицам, встречаю знакомые вещи и людей...натыкаюсь потом днем на картинки и думаю, что очень хочу туда вернуться...
вид из моего окна

трачу дни на какие-то мелочи-доделки-смысловые разговоры-обрывки.
Ничего глобального.
На телефоне уже давно нет денег, но он превращается уже скорее в очень странные часы, которые периодически вибрируют( так как мелодию на своем мобильнике я не слышала уже очень давно).
Я знаю, что вокруг меня за стенами, под полом и над потолком есть люди. Люди также есть и на улице вокруг меня, в других городах, в других странах, в каких-то других мирах.
Но...мне кажется, что я разучилась общаться с людьми, потому что слова потеряли смысл.
знаете, как бывает? Просто вдруг слова теряют какой-то смысл. Они не кажутся красивыми, они не кажутся необходимыми.
просто нагромождение звуков и иногда немного смысла.
Ничего не могу писать. В голове бывают образы, но выразить их всех не хватает умения.
И ты слушаешь, как кто-то красиво играет словами и звуками Ах, Воденников, как кто-то пишет такое, что нервы выкрчиваются и наматываются на пальцы.
Или песни...такие, что думается--ну, слушал же их раньше, а не слышал, оказывается...
Это все просто как лекарство настоящими Словами от передозировки пустых фраз.
И дышать не надышаться и бежать не догнать.
Просто я все еще ищу,где же то самое вдохновение, которое что-то меняет и дает силы творить.
Что-нибудь.
Сыграть что-то настоящее. выпустить это из себя. выкричать. выболеть. выстрадать.
отдать без остатка.
и весны хочется.
Такой настоящей весны, когда можно распахнуть куртку и при этом не кутаться в шарф.
так, чтобы дышать свежим воздухом полными легкими и не обжигаться при этом.

Если в любых отношениях в итоге получается вот такая вот формула --мои проблемы--это наши проблемы, а твои проблемы--это твои проблемы-- беги от них, беги.

когда ты теряешь магнитку от своей двери и стоишь под подъездом почти в 12 ночи без денег и мобильника, а на улице мороз, то с одной стороны радуешься что в 111 квартире живут такие полуночные дядьки, открывающие двери незнакомым девушкам с замерзшим и оспишим голосом, но...так и хочется прокричать вслух "Дорогое мироздание, ну КАКОГО ХЕРА? "
или это так, типа проверка на чувство юмора?
несмешно