Вопрос о том, куда же я пропала.

Не поверите,но по колличеству затраченного на дайри времени, я все еще здесь. Каждый день регулярно просматриваю ленту новостей, иногда комментирую, чаще--нет. Не потому что мне неинтересно, а потому что то, что я читаю кажется очень личным и интимным.
У меня есть ПЧ с детьми, к которым я отношусь с очень большим уважением и наконец осознанием--какой же это труд. Не могу сказать, что мне нравится читать, кто и когда перевернулся, улыбнулся и заснул, НО...я искренне считаю, что для каждой мамы, которая это пишет--это праздник. Больше чем феерверки Нового года. Но я не знаю, что комментировать в данной ситуации. Контакт и Фейсбук разлентяили нас. Мы ставим лайки и проматываем новость за новостью, словно это картинки в нашей голове. И поэтому в данных постах я молчу. Я не знаю, что тут сказать. Когда вывешивают фотографии детей, то кроме как "какие красивые"( если девочка)" и "Какой сильный"(если мальчик), или "Какие вы большие"--мало кто говорит. И я не говорю. Наверное, в последнее время прокомментировала только одни фото детей, ну потому что там совсем космические дети. Нереальные просто.
мы так привыкли прятаться за безликими аватарками, что почему-то на любую свою фотографию, вывешенную тут, мы ждем бурю эмоций и комментов. Но опять же нас избаловали социальные сети. Там этих фотографий еще больше, и там опять же лайки, помните? Эти ленивые лайки.
У меня есть ПЧ безнадежно и бесповоротно влюбленные в кого-то, счастливые или несчастливые от этого до одури. Их я тоже читаю очень внимательно, переживаю, но тоже ничего не пишу, потому что тоже не знаю, что сказать, кроме "все поменяется", "Все будет хорошо", "Ты справишься" .Что еще тут можно сказать, если там ЛЮБОВЬ?
У меня есть ПЧ, которые пишут о своей жизни, сексе, вечерах и буднях, как звезды . И мне кажется, что я смотрю какой-то сериал и не отделяю этого в своей голове. И тоже молчу.
Есть ПЧ, с которыми мы знакомы в реальности, но с которыми или общаемся в жизни, или они просто не пишут. И это с одной стороны грустно, а с другой закономерно.
Есть ПЧ, с которыми мы тут давно, но пишут они также редко как и я. И мне кажется, что мы даже уже не помним кто мы друг другу и как познакомились. И я все удивляюсь, как они меня не поудаляли вообще. (хотя кто-то так постоянно и делает).
Есть ПЧ, которые у меня не в друзьях и комментарии от которых я никогда не видела у себя на дайри. Это или мертвые души, или маньяки или просто люди, мне непонятные.(хм...а может и я для кого-то вот такой вот дайри-маньяк).
Есть ПЧ и есть я. Я не пишу только потому, что мой мозг за долгое общение со множеством людей разучился писать. Он разучился писать красиво, образно и сильно. Но вот только надо ли? Надо ли играть этими образами так, как раньше? Вопрос остается только в полезности того, что ты пишешь для кого-то другого и самого себя. Нужно писать для себя, чтобы тренировать мозг писать. А еще немного для других--чтобы сподвигнуть и их развить в себе хоть что-то. Не выйдет из меня блогера. Я не умею готовить, рукодельничать, делать что-то чего другие не могут. И вот сейчас, заканчивая этот пост, начинаю сомневаться, что кто-то дочитал его целиком и до конца. Ведь это опять же издержки наших социальных сетей--минимум информации в коротких сообщениях и "мне нравится" в конце.
так что я не пропала. я здесь. но уже я ли?

Я люблю этот город.
В первый раз я оказалась там поздней осенью перетекающей в зиму. Мы жили на природе, просыпались с видом на озеро в сосновом лесу, а потом на несколько дней приезжали в самый центр. Там была елка с ангелом на верху, первый снег, узкие улицы и очень по доброму приятно и волшебно. Тогда Город был для меня лишь центральной площадью, Вострой брамой и Республикой Заречье. А еще пабом "Дублинцы", где я пила ирландский кофе с шоколадкой и пряталась от первого снега. Тогда на волшебной плитке, где можно было закадывать желания, я захотла туда вернуться.
И вернулась. Потом город стал летним. Это были десять дней Школы по правам человека, полных новых людей, заданий, вещей. И это был новый Город. Утренний и вечерний. Утром я выходила рано-рано с большой белой чашкой кофе, покупала в магазине горячую булочку с шоколадом, прогуливалась по узким улочкам заречья , кормила котов, смотрела на новое солнце над Святой Анной. А вечером после занятий читала на лавочках среди уличных музыкантов.
Следующая школа через год уже была другая. Там оказалось больше свободного времени днем, поэтому город стал туристическим, шумным, с сотнями голосов и чужих людей. А еще очень теплым по вечерам, с кофейнями, кафешками, кофем, чаем, десератми, разговорами.
А потом была голичная программа по гендеру. И город стал родным. Каждый месяц на выходные, один и тот же маршрут, одни и те же люди, которые уже свои до дрожи. Одно и то же место. Наш Дом, наша кухня в нем, наш учебный зал, библиотека. И тут же много много новых знаний, новых откровений, новых мест, фильмы до ночи с обсуждением взахлеб, а потом утром снова занятия, дорога домой пешком через границу и в снег, и в дождь.
Город стал разным. Он был осенним. С туманами, мелкими каплями дождя и проникал в легкие при дыхании. Он был зимним. Когда выходишь из Вострой брамы в центр, а там--тишина, снежинки и рожденственские огни кругом. Он был морозным. Когда снег сркипел под ногами, а мы пили горячее вино у окошка кафе. Он был весенним, когда только только начала отступать зима, а кругом ярмарка мастеров, песни, танцы и имбирное пиво. И потом город снова стал ранне летним. Когда ты сидишь под звездным небом на горе и смотришь на огни самолетов, когда в открытх кафе джаз и блюз, когда ты такой весь юный и совсем неуставший. Это был неполный год новых открытий. Город стал при этом таким близким, что пророс внутри. И ты уже свосем прекрасно занешь, куда идти, чтобы сократить дорогу. тебе совсем становится неинтересны дотопримечтаельности, а скорее закоулки, переулки и уличные инсталяции. Ты знаешь, что и где ты любишь покупать и есть, что слушать, что видеть. Помнишь, где лучший чайный магазин, где продаются конфеты на развес, а где лучше всего покупать штуки для рукоделия. Есть любимые Боксто Дварас. Там где так волшебно завтракать с распахнутыми окнами на город, где чудесные блинчики с грибами и капучинно. Или любимый Кактус, где до двух ночи можно пить Гинесс и слушать музыку. А еще случайно найденный бар "Мохито", где этого самого мохито видов 15, а еще ди-джей и дискотека в соседнем зале. Или Терасса с мягкими диванами под открытым небом и прекрасным белым вином. И "Богемия", где когда-то останавливался Караткевич. А еще любимый Кози, где можно отсылать открытки абсолютно бесплатно, кидая их в ящик, чтобы послать привет в любую страну мира. Или мятный Винету, букинистика, библиотекаи кафе в одном лице. С такими коричными пирогами и мятным чаем, что хочется продать за них душу. Десятки мест, где мы были, оставляли частичку себя, наслаждались жизнью и были счастливы.
Этот город, как никакой другой,кроме того, в котором живу, во мне до конца. Потому что я тут недавно задумалась, что в Городе по времени я была чаще, чем в родной столице, которую безумно не люблю за ее шум, пафосность и скорость. Да и ехать туда в два раза ближе сем в Минск. Этот город я люблю той самой любовью, которую сложно назвать. Он на столько родной, что , когда я возвращаюсь туда, то знаю--я дома.
И больше ничего не имеет значения.

Все мы начинаемся с кучки костей, затерянных где-то в пустыне, с занесенного песком, развалившегося на части скелета. И наша задача – собрать эти части. Это кропотливый труд, которым лучше заниматься при хорошем освещении, поскольку он требует большого внимания. La Loba показывает, что именно нам нужно искать – неразрушимую жизненную силу, кости.Эта старуха стоит между рациональным миром и миром мифа. Она – ось, на которой вращаются оба эти мира. Эта страна между двух миров – то непостижимое место, которое все мы узнаем, единожды ощутив, но его подробности ускользают и облик меняется, если мы пробуем их удержать, за исключением тех случаев, когда мы обращаемся к поэзии, музыке, танцу или сказке…(с)

Я не то чтобы пропала, а просто потерялась во времени.
Если все будет так, как запланировано, то в июне я сменю работу и поеду отдыхать в Стокгольм на неделю.
Поэтому я усиленно возвращаю свои нервы на место и читаю Астрид Лингрен.
Посоветуйте мне ее какие-нибудь книги( Кроме Карлсона и Пеппи конечно))

Анкета знатоков Ирландии.

1. Что является официальным символом Ирландии?

А. Трилистник
Б. Арфа
В. Лепрекон
Г. Пьяный ирландец


2. Как звали самого известного Святого—покровителя Ирландии?

А.Патрик
Б. Василий
В. Мэйвин
Г. Да фиг его знает.

3. Кем по национальности был Святой Патрик?

А. Британцем
Б. Ирландцем
В. Белорусом
Г. Без национальности вообще.

4. Почему День Святого Патрика отмечается 17 марта?
А. Это день Рождения Святого Патрика.
Б. Это день смерти Святого Патрика.
В. Это День Крещения Святым Патриком Ирландии.
Г. Просто так решили, так как никак не могли прийти к компромиссу.

5. Какой цвет Святого Патрика?

А. зеленый
Б. Синий
В. красный
Г. Черный.

6. Что было первым традиционным символом-украшением дня Святого Патрика?

А. Арфа Святого Патрика.
Б. Крест Святого Патрика.
В. Трилистник
Г. Бокал с пивом( и можно без Патрика

7. Какой традиционный напиток Дня святого Патрика»?
А. зеленое пиво
Б. виски.
В. вино.
Г. Да водички бы попить.


8. Что такое «Утопить трилистник»?

А. Народное гулянье в День Святого Патрика, когда особо пьяных людей окунали в реку.
Б. Застольная традиция говорить последний тост.
В. Традиционная ирландская песня, исполняемая гостями.
Г. Статья Уголовного кодекса Ирландии.

9. Где были проведены первые парады в честь Дня Святого Патрика?

А. В Ирландии, конечно же.
Б. В Великобритании.
Г. Где-нибудь в Америке.
Д. В Австралии.

10. В какой стране Святой Патрик еще является покровителем?

А. Беларусь.
Б. Нигерия.
В. Америка.
Г. Сомали.

Пишет  Голландская рулетка:

Шестнадцатое марта
"Мечтай. Желай. Делай."

Мы с одной моей знакомой недавно разговорились на очень наболевшую тему о том, как пережить период "творческой болезни". Мне кажется, этот период наступает рано или поздно у всех творческих людей и выражается в том, что в какой-то момент у них напрочь пропадает желание рисовать/петь/писать/готовить/делать еще чего-нибудь творческое. По разным причинам. Чаще всего причины такие: "не получается", "не хочется", "устала" и т.п.
Я борюсь с этим примерно так. Если мне не хочется - то я и не буду. В конце концов, плюс свободного творчества, на котором не зарабатываются деньги, в том, что его в любой момент можно приостановить, не задаваясь при этом вопросом, на что завтра нужно будет покупать еду. Если мне не хочется рисовать - я не рисую. Я занимаюсь чем-нибудь другим. Могу освоить какой-нибудь новый вид творчества, которым раньше не занималась; могу переключиться на что-то, чем занималась раньше, но не уделяла так много времени; могу перебрать художественные принадлежности, выяснить, что мне нужны новые альбом и кисточка, и отправиться за ними в магазин; могу решить, что мне не хватает вдохновения, и отправиться на его поиски. Вы понимаете, в чем заковырка, да? Она в том, что я не останавливаюсь. Когда понимаешь, что у тебя "творческая болезнь", нельзя ложиться на кровать, складывать ручки и ждать, когда она пройдет сама, или ее вылечат за тебя. Надо крутиться, работать и переключать свое внимание на что-нибудь другое. Это как в спорте - всегда должны быть тренировки, чтобы тело не забывало, как это - быть сильным и крепким. И это как раз подходящее время для того, чтобы вспомнить о всех вещах, которые вы откладывали на потом, "когда будет время". Ну вот, их время пришло.
Но даже если хочется рисовать, и при этом а) не получается, и б) не хочется бросать - попробуйте еще вот такой метод. Рисуйте просто так, для себя. Забудьте о художественных форумах, блогах и прочих местах, где вы выкладываете свои картины, чтобы на них посмотрели другие. Рисуйте не для них. Не огромные монументальные серьезные полотна, а просто мелкие наброски к ним. Набирайтесь сил. Таким образом мы тренируем "творческие мускулы", держа их в тонусе.
Мечтать и желать - это здорово. Но никогда не забывайте о третьем условии - и делайте. Работайте вместе со своим творчеством, не душите его "отдыхом". Если вы действительно хотите творить - то это самый лучший знак того, что вам не нужно отдыхать от творчества и самого себя.

Рулетка запускается!

URL записи

Совсем недавно вдумалась в это слово. ОДЕРЖИМОСТЬ. Это когда тебя что-то держит, у самого горла. И не отпускает. Ни на шаг. Ни на минуту. Ни куда. И пока ты чего-то не сделаешь, не покоришь какую-нибудь высоту, не отпустит. Это твой путь.
Всегда влюблялась в одержимых людей. Не как мужчин и женщин, не как любовников или любовниц...а в людей.
Вот смотришь как кто-то усердно отстукивает треблы в зале. раз за разом. Одно и то же. Одержимо. Безумно. А в результате один единственный танец от и до в такт.
Или что-то читает взахлеб, комкает страницы, закусывает губы, а потом на таких высоких тонах, когда непонятно это еще все хорошо или уже истерика рассказывает о том, как звучит книга.
Или смотрит фильмы. Или снимает фильмы сам, а потом два часа с камерой, чтобы две три удачных минуты в плюс, а все остальное в минус. Но счастлив же.
Или поет. да так что голос дрожит. а слова рубят, разрывают изнутри, закрывают все окна, чтобы не выпустить. И только слушать, слушать и дышать.
Или делает что-то такое этакое руками. Пальцами сминает, отстраивает, вылепливает. А потом смотришь--вот же. Оно совершенное в простоте.
А самое главное это все в глазах. Глаза у них всех такие...живые с искринкой.Говорю Одержимые...Но не в негативе. Все мы безумцы в чем-то. Все мы должны быть чем-то одержимы. До конца, до того момента, когда у самого горла. И не отпускает. Ни на шаг. Ни на минуту...Никогда.
В таких и влюбляюсь. Смотрю--а они все сияют...
Как таких не любить,а?

Нет ничего хуже для думающего человека, чем жить чужой жизнью. когда ты ради кого-то, даже по вполне понятным причинам откладываешь что-то свое. Ставишь это в ранг неважных вещей, закинутых в долгий ящик, разменяных на детали. Ты делаешь это раз за разом, думая, что кому-то важнее, нужнее, лучше. Что свое успеется, срастется, сделается как-нибудь. Но так не выходит. Потому что не бывает в жизни как-нибудь. Ты или до дна, до капли, до вздоха в своем, в себе, внтури того, что принадлежит тебе по праву...или ты просто хороший инструмент, зритель на чужом празднике, вечный наблюдатель различных историй. Всякой, но не своей.
каждый раз растрачиваешь, разбазариваешь, раскидываешь идеи, слова, мысли, но в конце концов не имеешь ничего. даже спасибо. А время уже упущено...
Никому и никогда нельзя позволять жить чужими целями, идти чужой дорогой, отказываться от того, что тебе ценно.
потому что тогда, когда придет время платить по счетам, на вашем будет пусто.
Вы ничего не собрали, ничего не сделали, ничего не успели, ничего не оставили после себя.
просто не хочется в конце концов услышать--ты хороший помощник.
Потому что помогать, это не идти самому.
Поэтому я точно знаю до конца. Никто. Никогда. Ни минуты в жизни не стоит того, чтобы ради него отказываться от того, что важно тебе.
иначе это даже не жизнь, а так...служба техподдержки.

Потом только со временем, понимаешь, что вещи на самом деле это такоая мелочь. Тебе нужно научиться обходиться без них. Или вообще по минимуму. Собираю рюкзак в пять минут--паспорт, извечная заначка в кармашке, плеер и аккумулятор к нему, зубная щетка, расческа, зарядка для телефона, ручка, блокнот, книжка, тапочки, одна кофта, майка для сна и платье на всякие случай... Или еще одна две вещи. Мой дорожный минимум. Больше ничего не надо. Дома тоже какое-то наваждение и удушье от вещей. Ничего не хочется покупать. Книги непрочитанные...отыскиваю и нахожу как по цепочке то, что всегда хотелось Фауст, Юнг, Ницше...
но потом как-то все забрасываю, листаю памятки по праву, что-то записываю, что то никому не даю читать.
скоро уже два года как живу в квартире. Два года...ужас какой, а все равно ощущения нет, что это дом. что ты в нем. Это нормально?
Чувствую, как невысказанные обиды, невыполненные обещания и непрочитанные книги подкатывают к горлу. Но ничего не меняется кроме того, что сумка собирается за пару минут, мечтается убраться в квартире и поспать.
А так недавно вспомнила о чудесах. Получила Машкину посылку( как же мило...сколько воспоминаний))спасибо. и варенье вкуснющее, и чай...и запах ванильных свечей...все как в Городе Грез, все как раньше. Только я одна не такая. А так мыслями где-то за окном....Полкило конфет разных-разных...много чая, но ни одного купленного.
А еще посмотрела вчера фильм "Секрет"...не поменял он особо ничего. И так все практически знала...но ощущения, что сил на это хватит, нет...
Несмотря на все мои желания свободы и уходов....я все еще завишу от людей. От их наличия в своей жизни...хоть в этом и сложно признаться.
Как же научиться не вызывать у людей чувства вины? и не хотеть из обвинять?(словила себя на такой мысли, что оправдываю всех..но если оправдываю, то значит и обвиняю? вот же парадокс)

Вильнюс опять встречает меня по-разному. То дождем, то туманом, то мелким снегом.
покупаем билеты где-то по средам, ну а после смеемся опять за обедом. И молчим по утрам, потому что победам...нет конца.
Мы опять себя побеждаем. В новой битве за смелость. и самость...и слабость быть сильной.