очередная смс с извинениями.

Зачем?

Надоело прощать то, что повторяется раз за разом. если человеку не надоело наступать на одни и те же грабли, это проблема его, а не окружающих.

Я зла.

Скоро Менескон.

Не знаю, что я от него жду.

Два года подряд я ездила туда, смотрела представления клубов и думала, как же у нас все-таки все не приглядно.

И тут на тебе...мы наконец то собрались с клубом, со штандартом и с представлением игры по Дикому Западу, а у меня скорее всего не получится.

Хотя мастерская роль у меня уже есть...что еще желать?

К тому же такая роль, которой у меня еще никогда не было.

А то как-то уже надоело пытаться разрушать стереотипы о вечных своих ведьмах-магах на играх.

Как ни смешно, всего один раз на магичке была человеком...и то все по кустам прятались и боялись. да и Инкивзиция меня первой словила...правда отпустили потом. но обидно все-таки.

и почему наши маски так прилипают?

хотя о чем это я...ах, да...скоро Менескон...

Вчера за окном пахло весной. А теперь там все равно зима...

А мне то все равно. Мне нравится...лишь бы просто на голову ничего не падало.

Казалось бы пришла весна. нет,я не буду жаловаться на погоду. я люблю снег. А сейчас я просто сижу и думаю...думаю думаю. Я хочу верить, что сним все хорошо. Мне легче выдумать сотни оправданий, чем принять то, что что-то серьезное произошло. И я просто жду.

Я не знаю, чего именно я хочу дождаться.

Выключу ли потом телефон.

Мне нужно знать, что он хотя бы жив, а не слышать недоступный обильник и тишину, которая внутри сводит с ума.

3 марта...

17 дней до годовщины моей моральной смерти...

27 до моего Дня Рождения...

Неужели еще один день в марте станет для меня роковым?

опять весна. Она опять подставляет мне подножку и ехидно улыбается, как же я с этим справлюсь. если бы у меня было больше сил, я бы уже металась в истерике, а теперь мне хочется просто уснуть и проспать два дня или больше. Чтобы когда я очнулась, все бы уже было решено. Но я знаю, что это еще не конец.

Весна только началась.

Наделал кучу глупостей. Теперь жалею...

Хотя нет, не жалею. мне стало все равно.

сломалась...

А может просто отключить телефон и перестать мучать нас обоих?

Вечерами на меня накатывают воспоминания. За окном тихо и спокойно…А я просто сижу одна в комнате и думаю. Вспомина, и эти мысли падают в голове снежинками. Я вдруг вспомнила, как мы гуляли весной по цветущему парку…парку, в котором были только плодовые деревья. Они цветут такими белыми легкими цветами, знаете? Мы гуляли по этому парку, держась за руки. Шагая по ухоженным дорожкам. Я чувствовала его руку в своей руке, а потом мы стояли, закрыв глаза и целовали друг друга. Пока я наконец не почувствовала вкус слез на своих губах. Мы плакали оба, не понимая, почему и зачем. И тогда он сказал: А хочешь я все брошу и мы теперь будем с тобой?

И он смотрел мне в глаза, но я знала, что он боится моего короткого «да». И я сама его боялась. Поэтому мы молчали, пробовали слезы друг друга и молчали…А цветы вишень и яблонь падали нам на волосы и путались в них.



А потом в этом же саду летом мы попали под дождь. И вымокли почти насквозь, потому что не смогли спрятаться под деревьями. После под лучами солнца мы бегали босиком и сушили одежду и волосы, а потом…потом занимались любовью под яблонями, чувствуя запах мокрой зеленой травы.