моя заявка на Польшу прошла.

Может, еще на Литву написать...неделя в Риге на халяву никому не помешает*задумалась и пошла искать условия участия в программе.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

никогда не думала, что у нас почти в центре такое спокойное место. мы сидели на парапете и смотрели на небо..а вокруг были поезда....они стояли и подставляли свои бока солнцу.

И этот депо просто казалось своим особенным миром,в котором мы были гостями.

в последнее время я слишком много жалуюсь здесь.

Меня слишком многое не устраивает и рвется наружу непонятным желанием что-то враз изменить, вырвать, разодрать в клочья и начать заново.

Странное желание покоя и в то же время избегание его всеми силами, бегство от одиночества в толпу таких же одиноких.

черт побери, что же происходит?

непонятное ощущение, как что-то вычеркивает меня из жизни других людей...и что-то другое или кто-то другой занимает это место.

Я знаю, что это глупости. Нельзя заменить другого человека, нельзя вычеркнуться из личной жизни других людей.

Но это безумие.

Похоже, меня заразили чьим-то безумием. Оно чужое, оно не мое...это как вирус, от которого вдруг почему-то закончился иммунитет. И это меня убивает.

Чужое, безымянное безумие одиночества.

я знаю точно--это не я.

Это не могу быть я.

так-с...осталась защита диплома..и выпускной.

Похоже он будет красный. ну, конечно же диплом сам синий, с золотыми буковками(молги бы и красным выпустить), но его еще нужно защитить.

Вчера перед входом в аудиторию вдруг онемели руки...ладони. Так странно, не могла взять ручку в руки. Никогда такого не было. Спас положение Сережка, который перед самым моим заходом(а я иду по ихнему списку умных второй) вдруг ляпнул, что хорошо, что руки немеют, а не медвежья болезнь начинается.

Поэтому заходила в аудиторию с дуроватой улыбкой на лице.

Свой билет более менее знала, но почему-то голос чуть-чуть дрожал. ужас это был, потому что так я не отвечала с курса первого. И что самое смешное--внутри все было спокойно, а вот мой организм просто сходил с ума. наверное, нервное.

Потом решили с Олькой идти в кафе. Не успели пройтись по парку, как нас вызванивают наши одногруппники и приглашают к себе на квартиру, которая в моем районе.

Посидели вечером с ними, посмеялись, посмотрели старые фото.

Пришла домой около 24, почитала наконец-то художественную книгу, посмотрела на испорченный диплом, вздохнула, представиви,как его нужно будет за понедельник исправлять. Потом решила подумать об этом в понедельник и только улеглась на подушку, как сразу же уснула. без сноведений.

Пока приятности дня не наблюдалось, были лишь маленькие неприятности, но думаю, приятности еще впереди.

Танцев наверное, не будет, но на клуб нужно зайти. я обещала им книжки показать по ВКЛ из ВИТа.

Зря разбирала Bonfire dance получается

Решила сегодня уехать к родителям на дачу. буду валяться на качелях-диване, есть клубнику,а вечером сидеть в беседке и читать Фаулза.



А на моей открытке из Голландии тюльпаны. красиво

.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Безумная пифия предсказала ей смерть от зимы и холода. Поэтому она всегда избегала этой поры года. Она сбегала от зимы прямо в весну или еще лучше--в лето. Брала билет на самолет в другую страну, а потом вообще переехала туда, где зимы не было. Где не было снега и холода. А Новый Год там праздновался солнечным, несколько прохладным днем без снега и метели.

Она всегда спешила жить. Год--за два,а то и три года обычной жизни. И она жила. Для многих она была идеалом и объектом для подражания. Отличница в учеба в школе, потом--в Универститете...и в следующем универститете...она всегда спешила жить и достигать своих целей. Но никогда-никогда в жизни она не забывала то предсказание безумной пифии темплым майским вечером. ей было суждено умереть от холода и зимы, но она слишком хотела жить.

И она жила. В теплых странах, среди людей, которые не знали, что такое настоящая зима. Она пила теплый чай и кофе по вечерам...и она была успешна. Успешна в работе, успешна в своем стремлении стать лучше и стать сильнее.

Вначале на личную жизнь просто не хватало времени. Ведь нужно было становиться кем-то...становиться Кем-то с большой буквы. И она упорно шла к этой цели.

Достигнув ее, на личную жизнь осталось еще меньше времени. Ведь нужно было еще и остаться этим Кем-то, не упасть, не оступиться. И она цепко держалась за свое место. А потом шла все выше и выше.

После на личную жизнь уже не хватало сил. Потому что мало кто мог долго остаться с такой идельно красивой и успешной женщиной. Но она не теряла надежду.

Потом, после череды разочарований в беспомощности тех, кто хотел ее любить, она поняла, что на личную жизнь у нее уже нет желания. Никакого желания, потому что боль и одиночество после того, как очередной принц съезжал с ее картиры в центре города, становилась уже навязчивой.

И она перестала пытаться. Она шла все выше и выше к своей цели, достигала все дальше и дальше своей идеальности. И была счастлива. по краней мере она так всегда сама себе говорила. Она перестала чувствовать что-то сильнее обычной симпатии, ловила восхищенные взгляды и продолжала жить дальше.

А потом наступил Новый Год. Она сидела одна в своей пустой квартире в центре города. такая успешная и такая идеальная..такая красивая и такая...одинокая.

И именно тогда она наконец поняла, что безумная пифия была права.

Ведь она уже давно умерла для всех остальных..от холода и зимы.

От холода и зимы в своем сердце.

если кто-то после этого скажет, что она и Николь Кидман не имеет похожих черт внешности, то буду воспринимать это высказывание как нонсенс.

не хватает чувств.

Банально в жизни не хватает ярких, безумных вспышек эмоций.

Я давно не читала книгу, которая захватила бы до самой глубины души и уносила время сквозь пальцы. И пробуждала чувства внутри..заставляла дрожать руки и кружиться голову.

Я давно не смотрела фильм, который банально мог бы заставить меня заплакать..пробить стену из спокойствия и тишины...и просто вызвать слезы...все равно какие--слезы радости, умилинея, горя или обиды...

замерзаю внутри.