Айна наводит порядки в тумбочках. Вчера ночью из двух полок выгребла ненужных три мешка мусора. Что самое странное-- места в полках больше не стало*делает удивленные глахза.

когда на вопрос,как я , я отвечаю:

1. все отлично, лучше всех--значит все действительно зашибись и жизнь прекрасна.

2. все хорошо--значит все зашибись, но есть какаие то маленькие недочеты, которые мешают мне чувствовать себя полностью счастливой, хотя и не мешают жить

3. все нормально--значит все в целом прекрасно, но есть недочеты, которые мешают чувствовать себя счастливой и они несколкьо навязчивы

4. Все более менее-- значит есть что-то, что на данный момент может пошатнуть мой оптимизм в вещах. но с этим можно справиться довольно легко.

5. не очень--значит есть что-то, что явно нарушило мой природный оптимизм и исправлять это сейчас нет ни сил. ни желания.

6. плохо--значит все настолько коряво, что я могу просто лежать, ничего не делать и не хотеть делать. Оптимизм в жизни не толкьо не существует, но и не предвидеться.

7. очень плохо--значит я умерла





сегодня все более менее

Музыка напоминает о прошлом. есть песни, которые вроде ничего и не значат,а вызывают отчаянные воспоминания о прошлом.

Просто в тот самый момент ты слушал, слушал эти мелодии до умоомрачения. Не потому ч о они такие уже замечательные, а потому что были...новыми.

Так и выходит..я достаю из папок Флер, а мысли улетают куда-то далеко. И что самое смешное--я не помню событий, я понмю лишь ощущения.

так же как Сплин навсегда останеться призраком поездки в поездах с плеером в ушах. Когда все время...от одной станции до другой тихий голос напевал или о том, что выхода нет..или о том, что можно быть чьей-то тенью, пока ты снишься любимому человеку.

А еще есть Мара...

Она всегда дает силы двигаться дальше.



Может поспать для разнообразия сегодня

насморк--проклятье человеческое.

Пару дней усиленно сижу на растворимых порошках от простуды. наверное, это не дало мне окончательно свалиться с ног и проваляться в кровати несклько дней.

Дочитала "Сто лет одиночества"...хм. запуталась в именах окночательно уже к средине, но общим духом книги прониклась.

Беру свои слова обратно--мой город непохож на Макондо. Здесь нет столько безмерного одиночества и предопределенности.

Хотя дождь у нас льет не переставая.

Чувствую, когда выглянет солнце. мы будем ходить и улыбаться. Я конечно люблю дождь, но не все три дня подряд без права на реабилитацию солнечности.

К сожелению, Маркес не мой писатель. зацепил только конец, самая развязка и описание ощущений одиночества и любви.

В целом же, может все-таки не доросла.

хотя скорее просто не мое.

В понедельник приезжает Эльга. Еще неделю назад договорились, что если она поступает в магистратуру, она делает что-то что мне понравится. Если нет--она делает что-то, что по определению должно понравится мне.

Так что теперь я жду исполнения своего самого сокровенного желания, о котором я сама даже не подозреваю.

ну есть у меня все, честно есть.

потому что уж так повелось, что если ты чего-то искренне хочешь, ты это получишь.

Я люблю свой город. Его аристократичность и тихую уютность улочек, скверы и то странное спокойствие, которое ты ощущаешь, гуляя по теплой от солнца брусчатке.

Уже давно я поняла,что люблю уезжать из дома, но уезжать с обещанием всегда возвращаться, возвращаться в город, который меня ждет.

И во всем этом есть какая-то странная сказочность...в этих ощущениях счастья, когда ты можешь забежать в кафе, купить на последние деньги зеленый чай без сахара и эклер. и сидеть с ногами на деревянной лавочке за столом, смотря,как капли дождя барабанят по стеклу. И читать книгу, согревая заодно кончики пальцев. От этого внутри тоже становится необъяснимо тепло, потому что только тогда понимаешь--да, я дома. И я всегда буду дома именно в этом городе, который встречает меня яркими фонарями-звездами, потому что как ни странно я почти всегда возвращаюсь в него ночью или рано утром.

Я часто медленно иду по узким улочкам, шепча чуть слышно "здравствуй". И город иногда мне отвечечает...опавшими листьями, или порывом ветра, или даже подкидывает навстеречу доброжелательного таксиста,к оторый как раз едет в наш район и не берет денег за проезд, потому что ему хочется сделать доброе дело.

Я люблю бродить по своего городу в одиночестве. Заходить в кафе и читать там книгу, попивая чай. Когда ты один на один с городом, ты понимаешь, как же все в мире все-таки просто.

ты любишь...

тебя любят взамен.

и все, что ты желаешь людям, возвращается тебе.

все хорошее или все плохое.

Но ты живешь, вдыхаешь запах свежеиспеченных булочек, яблок на рынке или цветов сирени.

Ты можешь никогда и никому не говорить вслух, что ты чувствуешь, но себя ты никогда не обманешь.

Себя невозможно обмануть по-настоящему, можно только закрыть на что-то глаза.

и поэтому, слушая плеер, оставаясь наедене с городом ,я всегда слишком остро ощущаю, что люблю его. Люблю этот город, а он отвечает мне взаимностью.

И он никогда не предаст,потому что предавать умеют толкьо люди.

Город умеет лишь ждать.

и прощать...

Посткроссинг работает.

Сегодня получила 4 открытки. итого у меня оказались открытки из Голландии, 3 из германии , 1 из Литвы, 2 из Финляндии, 2 из Бельгии и 1 из Бразилии.



А теперь писать на себя рекомендацию.

К сведению, господа. в нашей стране все так и делется. сам на себя пишешь рекомендацию, сам с ней бегаешь и относишь.

хорошо,что хоть подписывается дейсвтиетльно куратор

День Независимости.

Наверное, именно в такие дни во мне постпенноп росыпается человеконенавистнечество.

Когда идешь сквозь пьяную толпу, пытаясь продраться через кучу народа, мирно попивающую пиво и бросающую бутылки тебе под ноги.

Эх. Хорошо, что хоть танцы удались.

Хоть по вторникам мы усиленно мучаем Средневековье, а по субботам ирландские, но это разделение внесло немалый позитив.

Хотя бы по вторникам знаешь,что можно не просить набрать этот несчастный сет на Кономару или на Фейри Рил.

Подождем-с до субботы.

Хотя в субботу городская литовская диаспора снова везет нас в Крево. Наконец-то решили,что танцуем. Ура, товарищи!

завтра также решаю все дела с характеристиками и отзывами преподавателй. Вызвонила своего научного руководителя и Спадара И. Последний очень удивился, ибо виделись мы лишь перед моим дипломом, а общались еще более давно.

Обещал подписать мой любой отзыв, который я напишу. Эх...фанатзия то уже не та.

Сегодня задала Настене за чашкой чая сакраментальный вопрос:

--Вот ты представляешь меня адвокатом? Меня?

незамедлительный ответ:

--тебя, да.

Критично окинула себя взгялдом--майка с надписью "Все любят Ирландских девушек", джинсы, оранжево-зеленые кроссовки. Хм.

Настена уела все остальные мысли:

--ну, ты хорошо маскируешься. а как оденешь костюмы, висящие в шкафу, все будет еще лучше.

Улыбнуло.

Похоже в ближайшее время кроссовки светят мне лишь в крошечные периоды отдыха.

Черт побери, если так подумать, о таком шансе мечтают многие.

я уже практически там. на полпути к профессиии, которую желала с первого курса.

Что за дурь в голову лезет?

люблю делать подарки людям.

Просто люблю радовать их.

Совсем недавно прочитала, что так делают, чтобы манипулировать другими людьми. Мол, человек чувствует себя обязанным тебе.

Как-то стало не по себе. пытаешься делать хорошо , а оказывается тут можно увидеть поддтекст.

Хм...сегодня в том же чудо магазине увидела майку,которую решила подарить Танюшке. Она черная и с замечательной надписью: "Good girls go to Heaven. Bad girls go to Amsterdam". Известная английская пословица в новой интерпретации-- Хорошие девочки попадают в Рай. А плохие в Амстердам".

Хотя и оригинальная ее версия была ничего себе.

Удивительно странно, когда ты вдруг выходишь в жизнь и понимаешь---ты же абсолютно не знаешь,к уда идти, не знаешь, правильно ли вообще идешь и нужно ли тебе все, что сейчас есть.

Меня всегда пугали перемены. Они пугали именно до того момента, когда я не осознавала всеми фибрами души, что же точно меня ждет. Потом жизнь начиналась сначала и в новых красках.

сейчас мне страшно.

Страшно выходить из привычной за 5 лет жизни, где ты был кем-то.

Теперь пора идти вперед и заново.

Возможно, моя стажировка начнется уже в июле, но даже не это самое страшное.

Теперь я не знаю, правильно ли иду. Правильное ли выбрала направление. А мое ли?

А нужно ли?

Знаю, что можно добиться высот, если постараться, знаю, что сделаю все, но пока,е сли честно страшно.

Страшно осознавать, что это...это надолго, это не на пять лет...а больше, гораздо больше.

Хм...подумала, что же я пытаюсь этим сказать...и вдруг нашло озарение--меня пугают не перемены, меня пугает неизвестность.

Неизвестность, что будет дальше. предупрежденный--вооружен.

Я же просто не представляю, что меня ждет дальше.

Мои фанатазии не распространяются так дальеко.

Живу одним днем.

может в этом проблема?