Сегодня вечер пятницы, а впереди целых три выходных. То, что должно быть после 16 хочется куда-нибдуь запрятать и молчать. Полгода пролетели так быстро, что время кричать караул и бить в громадный колокол "тыкаквсегданичегонеуспеваешь".
Хотя я чувствую, как сама внутренне замерзаю от холода где-то на самом краешке сознания.
А еще я перестаю жалеть людей, которые сами не знают, чего они хотят в жизни, перестаю говорить комплименты, когда этого не хочется, перестаю сдержанно кивать и соглашаться лишь ради приличия. И еще думаю о жертвенности в отношениях. Жертвовать это значит отдавать гораздо больше, чем приобретаешь и при этом чувствовать, что это неправильно. Неправильно отдавать всех себя людям, которые не могут оценить это даже простой искренней улыбкой и вопринимают как должное.
Может быть поэтому я всегда боялась слово "должна", когда тебя загоняют в каки-то непонятные и ненужные тебе рамки.
Чувство вины и чувства долга--вот на чем умеют играть эмоциональные шантажисты лучше всего. Меня пугают фразы "я столько для тебя сделал(а), всю жизнь положил(а) ради тебя", потому что это жертвы, которых никто не просил, потому что то, что делается ради такой вот жертвы, не приносит потом ничего кроме ненужных обязательств.
Люди не умеют наслаждаться отвечать за свои поступки. Я скорее всего тоже не умею. Я не умею выбирать тех,к то будет рядом со мной. О самооценке женщины легче всего судить по тому, каких мужчин она выбирает и кому позволяет быть рядом .
У меня или слишком завышенная самооценка...или ее просто нет