у меня сейчас такого же плана ощущение, какой-то бесперспективняк как будто вокруг и, главное, внутри меня...

Слэг, я тебя почти боготворю. Совершенно случайно я набрела на твой дневник много-премного месяцев назад и влюбилась в твою поэзию, твой ход мыслей, твою непохожесть на многих, с кем я общаюсь, или же на кого подписана на этом сайте. Я смогла понять, насколько с тобой не ласкова жизнь, и что над тобой неизменно висит какое-то серое облако... но, понимаешь, и моя дорога не была чистой, гладкой, полной нуждающихся во мне лиц, в связи с чем мне знакомо и чувство ненужности, и апатия, и ощущение несколько теневого существования. Да, у меня не было жестоких проблем со здоровьем. Да, я немного младше тебя, мы живём в разных городах и имеем разные времяпрепровождения и интересы, и мне неизвестно, кто составляет твоё окружение, кем ты любима, и кто тебе дорог. Однако на своём опыте я убедилась: самоуничтожение не помогает брать бастионы, и ждать руку помощи извне, когда ты погружаешься в роковое и пессимистическое восприятие реальности - это самоубийство. И неизбежности - нет. Безысходности - нет. Да, иногда есть роковые травмы. И чем они глубиннее - не по своей глубине, а по положению, я помню русский язык - тем сложнее от них избавляться. Моя подруга детства - человек, который был для меня всем в течение 17 лет жизни - в свои 13 лет испытала разочарование во влюблённости, да, даже не в любви, и не оправилась с тех самых пор, навсегда запершись в своём мирке, в который даже мне потом не стало хода, и сейчас нам 24, а она не идёт вперёд. Моя другая подруга, которой 26, в свои пять лет лишилась Родины и дома - в самом буквальном смысле, потому что землетрясение в Армении смело с лица земли тогда всё, что принадлежало их совсем не богатой семье. Им пришлось начинать всё заново, переезжать, мыкаться по недружелюбным странам и закончить, наконец, в России, где нужно было выучить язык, найти работу, накормить и вырастить детей, а как ты это сделаешь, когда у тебя нет ни крова, ни средств, ни знания языка, ни даже одобрения и помощи со стороны местного населения, которое не любит южные народы? Но они это сделали, и она говорит по-русски и теперь борется за своё существование в Москве, противостоя кризису, увольнению, потому что иначе её просто-напросто съедят. А я? Застенчивая, скромная всю жизнь, пушечное мясо для всего моего класса и просто-напросто добрая девочка, за пять последних лет я поборола всё это и теперь живу там, где мне когда-то и не снилось, вижу людей, которых никогда ни на кого не променяю, и обеспечиваю свою жизнь, имея отныне правомерные амбиции и делая лишь то, что нравится мне и тем, кто этого достоин, а не то, чем я якобы обязана снадбить общество, хотя всю мою жизнь было совсем наоборот. И твоё лето обещает быть "бессмысленно жалким, глупым и обделенным"? С какой-такой же стати? Не ты ли распоряжаешься своим временем, и неужели какое-то летние школы, в которые ты не попала - это твоя соломинка, чтобы сделать что-то интересное, хорошее, полезное лично тебе? Прости, но если это так, то где же твоя сила? Где твой дух? Где та уникальная женщина, которая пишет великолепные стихотворения, которые слабая личность просто не в состоянии написать? И " вокруг хаос из лиц-разговоров-вещей, которые нужно сделать. А кому нужно-то?" Так нужно ли вообще? Ты что, на побегушках у кого-то? Кому ты что должна? У тебя производственная норма? Не думаю. Не верю. У тебя долг перед самой собой, хотя все на него плевать хотели? А не перечеркнуть ли тогда этот моментный долг? Не тратить время? Да. Не тратить время. Смысл в том, что, даже если твоё восприятие реальности - такое, каким ты излагаешь его в своём дневнике - лирично и литературно-восхитительно, оно не помогает тебе жить. Прости, но оно тебе не полезно. Ты не старушка. Не уродина. Не тень. И твоя роль - роль не десятого, девятого, восьмого плана, а почему бы не первого, где тебя видят, и где ты уверена в себе и весела? Зачем расскладывать людей на домики, когда тебе самой, как создаётся впечатление после всего прочитанного, в той категории, где ты, не уютно? "Хочу приткнуться к чужому плечу и молчать. без слов, без масок, без натянутых улыбок".. Вот и приткнись. Приткнись, но не молчи. А вывали всю поднаготную, такой, как ты её рассказываешь на письме. И это будет конец всего того, что было до. А после этого - вычерки из своей жизни всех тех, из-за кого ты надеваешь маски, примеряешь натянутые улыбки - эти люди - это не твоё. Скажи, ты себя любишь? А если нет, то в чём причины? Ты не пустышка, у тебя - потенциал, так что же тебя держит? Не жалуйся и не жалей себя. Ведь жалоба - это отрава, а тебе нужно просто вспылить и выкинуть всю пыль, всю паутину, старые бумаги и распахнуть твои воображаемые окна настежь, выкинуть и мебель, и все стоптанные башмаки, и вдохнуть грудью в самом её настоящем, твёрдом и свободном виде. Занятия и деятельность в жизни - вроде кружков, студвёсен, дневника... - это всё изменяемо, и, если уже не приносит радость, ты не жалей и оставляй их в прошлом, начинай то, чем никогда не увлекалась, проветривайся, громко смейся, если не смеялась, смени причёску, смени брови, стань новой версией себя. Переходи на новый уровень. Тебе туда необходимо. Пошли всех к бабушке, к которой никто не дойдёт. Ты не зависишь от других - такая вот мудрая правда. А если думаешь, что ты зависишь, что должна, что твоё место - на вторых ролях...
...Когда же ты тогда доедешь до Ирландии и увидишь всё в ней своими же глазами?

С уважением, Lion_Heart. Я понимаю, что после такого ты можешь захотеть вычеркнуть меня из твоих читателей, и я тебя пойму относительно этого. Но я не жалею, что это всё сказала. Потому что я помню, какой в своё время была я, и мне не нравится, что замечательный человек вроде тебя ломается вот так, а сам не видит, как он себя разбивает, и как он себе вредит. Мы пришли в этот мир не ради чего-то и не благодаря чему-то, а для того, чтобы вырасти, стать сильными и покорить. Прости, но трезвый взгляд на вещи нужен. Мысли практично. И жги мосты. Потому что иначе, когда ты очнёшься, жизнь будет прожита, а ты с неё соберёшь ох как не много. И не вкусных, а гнилых плодов.

твои слова и мои чувтства ...ощущения и мир который весь такой ...

я тебе у себя процитирую хорошо? я прсото не всегда умею связывать слова...

Ася. он прошел?
Lvenka* да ради Бога, если нужно....это же душевный порыв.
Lion_Heart спасибо за правильные слова. я долго перечитывала этот комментарий. Он правильный и очень отрезвляющий. Просто иногда мне чертовски необходимо выплеснуть все это и понять. И это тоже важно а вам спасибо...потому что читать то, что другим все-таки не все равно, очень важно.

Slag после поездки по загранице - немного))
мне в поездке пришла странная мысль, буквально вырвала меня из сна в автобусе: я никому не позволю прожить мою жизнь за меня.
мысль оказалась настолько самобытной и всеохватывающей, что просто вааще))

Ася. А я прочитала этот комент и мне ни с того ни с сего стало понятно почему, не смотря на то, что в жизни у меня всё благополучно, я чувствую как будто ни в чем нет особенного смысла. Всё просто. Я очень давно живу по инерции. Перестала искать. Устроилась в комфорте и расслабилась. Сейчас доступно как никогда много информации - бери и пользуйся, общаться с людьми по всему миру стало просто. А я, особенно не напрягаясь раздумьями зачем это надо, просто делаю на работе то, что мне говорят, а потом дома отдыхаю. И так день проходит за днем. Что-то с этим не то.

Спсибо, что натолкнули на мысль. Ушла её думать...

Пустельга рада, что эта мысль не только для моей головы оказалась толкающей) а то, честно говоря, думала, может шиза какая накрыла))
кстати, из этой же оперы новый знакомый в поездке сказал (не мне, услышала просто) - если работаешь и потом чувствуешь не только физическую усталость, но и эмоциональную опустошенность - не твое. а твое это когда только физически устал, а эмоционально нет.

Ася. ага, массовое помутнение рассудка ))
а насчет усталости от работы согласна с подслушаным мнением, но лично у меня на работе по-разному бывает и зависит от специфики конкретного задания. буду тешить себя мыслью, что чаще все-таки устаю физически.

Slag спасибо мурк_)))