у Айны творческий кризис.
мало того, что я не могу вытворить нормальный пост,
так еще тот, который я скрипя зубами и всеми фибрами души выдавила из закромов сознания, нагло не сохранил дайри.

Научи меня просто прощать,
Научи начинать сначала.
Научи меня замечать радость встреч в суете вокзала.
Научи меня верить и ждать, как-то жить в этой новой реальности.
Научи не забывать вместе быть и в горе и в радости.

Одари меня словом--Божьим серебром,
Расскажи, как наступают холода,
Как болит отсутвующее ребро,
Как не видеть срама, не познать стыда.
Как обычай боли навещает жизнь,
Что в твоем стакане льется через край.
А потом вернись.
а потом ложись.
А потом глаза закрывай.

Я опять вернусь туда,
мне опять ночами не спиться.
слишком хочеться увидеть белый снег на твоих ресницах.
А меня словно нету с утра и так хочется очутиться.
в том далеком светлом вчера
В том, где нас учили быть птицами.
(с)

sos-- save our souls
sms--- Save My soul.



sms километры в моих телефонах(с)
и тишина

Иногда мне кажеться,что некоторые мои мысли сводят меня с ума.
У меня странное ощущение, что город никуда меня не пускает. Что он опутывает меня своей паутиной и не хочет, чтобы я выезжала за его пределы.
Летом ни одна моя позедка не получилась.
Питер.
Польша.
Минск.
Все планы рушились в самый последний момент, чему предшествовало плохое самочувствие и тревога, который проходили сразу же после отмены поездки.
На прошлых выходных выезжали в Лиду на пару часов. На выезде из города попали в патруль и заплатили штраф. еле хватило денег. Притом, кога Парень моей сестры вел машину, мнек азалось, что такиеми темпами мы вообще можем не вернуться.
город просто не хотел нас пускать.
Когда сегодня выезжали из города внутри все просто сжалось и тоска не отпускала еще некоторое время вплоть до боли в сердце.
Это паранойя и это фанатзии, но мне кажется,что город живой и я словно погрязаю в его жизни, как в липокй паутине.
Я хочу и не хочу уезжать.
Точнее я хочу. но никак не могу уехать дальше.

шлюзы

Я пью каркаде с виноградом и вдыхаю молочный запах шампуни, исходящий из волос.
По странному спокойно. Именно здесь и сейчас. В данную секунду, которая скоро пройдет, но пока мне хорошо.
Пока не закончится чай в чашке, пока не нужно будет идти на кухню и одевать тапочки или же подниматься к телефону.
В данную секунду, даже минуту, мне хорошо.

Но жить так было бы невозможно.
Приелось бы

завтра День Рождения нашего Лиса, которого мы шутя называем Lord of the dance. На даче,к огда мы всех награждали за посильный вклад в наше безнадежное дело, мы подарили ему сделанный пояс похожий на тот, что из шоу.
На ДР решили поадрить куклу Майкла Флетли. Вначале посетила мысля сшить ему костюм как в Фитах, с поясом....потом же руки просто оказались неспособны это воплотить.
Сидим и думаем по телефону. Танька у себя дома, я на другом конце города.
И тут рождается идея просто если не получится подарить "Флетли в трусах". В итоге не долго думая все это воплощается в жизнь.
Кена перекрасили, подвели глаза. сегодня одели в трусы, хайратник, пояс и хард-тапки(ибо то, что у него на ногах это не хардшузы).
Посмотрели и весь оставшийся вечер ржали, что дурные.

во оно. на тапки еще будут пряжки

сегодня кто-то не поехал на работу и сидит болеет дома

на кончиках пальцев ловлю кусочки шоколада, оставшиеся от зефира. Оставляю отпечатки на губах и неслышно улыбаюсь.
В последнее время я все чаще задаю себе один и тот же вопрос "а правильно ли я иду?".
Я не знаю. Правильно ли или это какая-та запутанная дорога, которую я выбрала не глядя.
кутаюсь от холода в плед и грею руки о кружку с чаем.
В последнее время где-то в гулбине сердца рождается страх. Я даже не знаю,чего именно боюсь, но он есть. Можно бояться одиночества, тишины и пустоты. Можно бояться смерти, потерь, боли.
Иногда ты просто боишься страха.
Всегда нужно уметь видеть прекрасное в самых мелочах.Хотя видеть еще не такая проблема. Проблема при этом чувствовать.
Что-то я потеряла.
И никак не могу найти.
разрываюсь между своим долгом и необходимостью, когда хочется медленно подойти к кому-то и уткнуться холодным носом в теплое плечо.
а еще шептать:господибожемойостановивремя...пожалуйстагосподи.

Дай мне разобраться в себе, пока я основательно и бесповоротно не свернула не туда.

Завтра у меня экзамен перед Президиумом. Предвосхищаю все пожелания удачи. Спасибо за них. Но дело не в этом.
Вместо вопросов читаю книги...
Взахлеб прочитала "Звездную пыль". Не скажу,что очень похоже на фильм. но и там, и там есть свой, непонятный, безупречный шарм.
Книгу спрятала под подушку. Может, мне присниться сказка?

Дочитала "Госпожу Бовари". Такие противоречивые отрицательные чувства. Это вторая книга про жен богатых мужей, заводящих любовников от скуки и в поисках страти. Ни одна из них меня не впечатлила до конца. Только "Бовари..." закончилась мрачно и бессмыслено, хотя и реально. Книгу захлопнула, закрыла, закинула в полку.
Не буду ее перечитывать. я не могу понять, что же меня так не впечатлило. Может, нереальность всего происходящего там. или наоборот слишком большая реальность
но это определенно не мои книги. Теперь я только не могу понять, что в них нашел человек,который их так тщательно мне рекомендовал.

Еще я никогда не думала,что меня так впечатлит "Портрет Дориана Грея". Есть в нем какое-то странное очарование. Как говорил сам Оскар Уальд "не бывает книг нравственных или безнравственных. Есть книги написанные хорошо и написанные плохо". Эта книга явно написана хорошо. Сижу с карандашом и выделяю цитаты.

я замерзаю я душе. И с каждым днем все сильнее и сильнее

столько всего хотелось сказать...слов не хватило