Этот год начался ровно так, как мне хотелось. Я успела запаковать все подарки и отдать их под елки друзьям.
Этот 2015 явно лучше прошлого заболевшего с пневмонией. И на окне у меня гирлянда-шарики из Парижа, красные домики-подсвечники из Вильнюса и свечки, которые пахнут корицей и ванилью.
В 2015 году я хочу стать еще более здоровой, а для этого мне нужно:
*долечить зубы ( в том числе и решить вопрос с удаленным);
*снова комплексно заняться горлом;
* сдержать рецидивы в почках.
*усиленно заняться тренировками и не пропускать их.
*полезно питаться и наконец снова сесть на свою диету, в которой почти ничего нельзя, но оставить умеренно кофе и шоколад

Это о важном и не очень приятном, а если о радостном, то обязательно больше проводить времени с близкими, смотреть хотя бы по одному хорошему фильму в месяц и читать одну новую книгу, разобраться с Путем Художника( может в этом году,м?), больше тренировать английский и еще какой-нибудь язык, избавиться от прошлых вещей, которые тянут назад ( в том числе и от людей, как бы это не звучало), включить ответственность на работе, чтобы быть довольной собой,больше спать, больше улыбаться, найти слова, чтобы складывать их в сказки, делать только то, что приносит радость или деньги, уменьшить количество насилия над собой( в том числе в делах, словах и людях), встретить 30,сделать карту желаний, быть в гармонии и еще больше полюбить себя

А вот про планируемые путешествия, пожалуй, будет отдельный пост.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Раньше я очень любила осень. В это время приходило вдохновение и рождались шедевры.
Этой осенью я остро почувствовала, как перегорела. Всем нам необходима подзарядка. Проще всего заряжаться от других людей, сложнее всего--быть самому себе свет.
Интересно, как это сделать--гореть и не сгорать?

А чем вы поднимаете себе иммунитет?

Сидеть в поезде по дороге в трускавец,читать и пить чай. Разве можно быть счастливее?

лето опять проносится со скоростью света. Осталось всего две недели августа. И осень.
В последнее время по дороге на работу меня осеняет элементарными истинами, до которых надо однажды дорасти. Когда в "Титанике"(вроде бы) Джек Доусон говорит, что надо жить будто бы этот день последний, все кивают и соглашаются. Но это молчаливое согласие без полного понимания. Всегда ближе к осени я чувствую, как колесо сезонов поворачивается, как день становится меньше и вечера холоднее. И тогда это осознание того, что нужно просто жить не покидает каждый день.
Быть счастливым очень просто. Нужно только не позволять одолевать себя сомнениям и страхам. Когда мы боимся, мы не можем двигаться вперед. А для человека движение вперед--самое красивое движение.
Я сознаюсь сама себе, что моментами, когда я болею или мне плохо, или я устала, или я хочу спать, мне на некоторое время становится страшно. Страшно чувствовать боль, потерять близких, остаться одной, умереть...Этого мы все боимся так или иначе. Но ближе к этой осени я понимаю, что страх--это отсутствие счастья. Именно счастье противопоставляется страхам, а не мужество. А счастье в тебе самом. Не в хорошей работе, не в семье, не в любви, а в тебе самом. Потому что можно быть несчастным будучи замужем, имея достойную работу, просыпаясь рядом с другим человеком. Счастье--это состояние человека, которое принадлежит только ему самому. И только оно остается, когда ты откидываешь всю шелуху, маски, вранье и чужие мнения о себе.
И тогда мне приходит осознание: Я счастливый человек. И мне не надо это никому доказывать.
И это так правильно, что словами выразить уже невозможно.

Сегодня я начала перечитывать свой дневник наугад. И это принесло мне какое-то странное удовольствие, потому что уже несколько лет назад я знала, как реагировать и что делать со многими аспектами своей жизни. Эти четкие и лаконичные выводы о людях теперь приобретают недюжую ценность.
Я явно осознаю, что стала правильнее относится к себе и людям вокруг. Мне скоро 30. И это тот возраст в котором мне комфортно, потому что уже хватает опыта интерпретировать свои и чужие поступки. Я не чувствую себя старой или глупой. остается круг людей, с которыми можно интересно проводить время и которые понимают с полуслова. Есть люди, с которыми можно разговаривать обо всем--о телесности, всеобщих страхах и гендерных стереотипах. Есть люди, с которыми можно познавать близость и благодарность.
Будто бы вдруг все стало кристально чистым и понятным. так бывает когда ты долгое время сморишь через запотевшее окно, а потом протираешь его, и мир обретает краски.
Я четко знаю, что и люди и вещи имеют над нами ровно ту власть, которую мы им сами даем. и это осознание делает меня счастливой.

Когда резко из твоей жизни пропадает кто-то, с кем ты общался долгое время, вначале приходит обида за то, что вы так и не разобрались до конца во всем, не объяснили, что имели в виду. Потом наступает период, когда разочарование становится сильнее всего прошлого. И это очень больно. Так больно, что перехватывает горло и ты долго не можешь об этом говорить. А потом слова прорастают в горле как бамбук, ты задыхаешься, а потом тебя прорывает. Очень глубокое разочарование оставляет шрамы на сердце. Казалось, что ты знал человека, а он уже совсем чужой.
А потом наступает резкое освобождение со смесью отвращения. Вначале к себе за то, что позволял собой манипулировать, а потом к тому, кого казалось любил.
Потому что это все с одной стороны правильно и логично, а с другой стороны непривычно, потому что физически живой человек фактически мертв.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Билеты куплены. Отели забронированы. План музеев составлен.

Стокгольм.
7-10 ноября.
Попытка номер два.