…Ирландия, жизнь моя, путь неприкаянных,
С пеной у рта доказующих равенство
Между свободой – отсутствием рабства и
Между весной – перспективой отчаянья
В душах всех тех, обнаруживших длинные,
Где-то, местами, почти бесконечные,
Все же – оковы. Нас лечат, мы лечимся,
Слепо уверовав в чьи-то доктрины. Нет
Смысла расписывать щеки трилистником,
Если не смыть кандалы с рук и памяти.
…Ветер, который в наследство достанется,
Жизнь моя, трещина в мраморной истине
Древних надгробий. Лиловая, пыльная
Пустошь, поросшая дубом и вереском.
Звук медных струн. Извини, мне не верится,
В то, что свободы не видно за крыльями.
Холм, окруженный туманом и моросью
Мартовских туч. Флаг, привязанный к дереву.
Бледно-зеленая линия берега.
Белое зарево. Рыжие волосы.
(с)
17.03.2007г.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

мне сегодня снилась Тэн. Интересно, где она. Как она. Связи нет никакой. Странно.
поймала себя на мысли, что живу по тому рапорядку. Как всегда не могу заснуть даже дома. А потом просыпаюсь в шесть и в восемь.
Заработала себе бессоницу.
И еще вчера сидела в компании минских и пила чай. Руки дрожали, но чай все равно пила, потому что та жидкость, которую дают в больнице это даже не чай...это коричневое сладкое пойло.
После третьей кружки поняла, что руки дрожат еще сильнее. наверное, отвыкла.
Эйрик посмотрел на меня и сказала, что у меня лихорадчный безумный блеск в глазах.
Да, я безумна уже чень давно.
Я отчаянно потерялась и заупталась тоже очень давно.
Мой желаемый отдых за границей превратился в больничный курорт без каких-то дальнейших пока перспектив.
А все остальное кроме дрожи в руках и безумного взгляда никак не выдает моего не менее безумного одиночества.
Дин, может это время такое?

в моей жизни появляются люди, которые вдруг начинают играть в ней очень важную роль.
Многих их них я не видела и даже не слышала...но они все равно близки. По духу близки.
Такое ощущение, что мы знали друг друга очень долго и теперь просто вспоминаем прошлое.
Все мои знакомые рядом(хотела написать друзья, но стерла) удивляются, как такое возможно. Как возможно то, что почти незнакомые на тот момент люди просто так высылают мне диски с шоу, которые невозможно найти, делятся мастер-классами, ради которых мы тратили столько сил, высылают книги,которые у нас не купить.
И даже просто шлют смс,когда мне плохо.
и все это просто так...безвозмездно, не требуя денег или еще чего-то.
Они спрашивают у меня,а я не знаю ответ. Я не знаю, почему так выходит. не знаю, как я встречаю таких людей.
Они просто есть.
Вы просто есть. и от этого мир кажется чуточку лучше.
Лучше ровно на столько, чтобы его можно было любить.

начала понимать, какая жизнь человека хрупкая. и что все наверное, подвержено странным непонятным законам Судьбы.
я не могу понять для себя, почему все произошло именно так. И что бы со мной произошло в Польше, поедь я туда.. Но видя с каким остервенением весь мир меня туда не пускал. по меньшей мере катастрофа локального масштаба.
пока пытаюсь решить для себя, куда двигаться дальше.

на самом деле все еще не могу поверить, что не поехала и что так все вышло. очень обидно сейчас, потому что к поездке готовилась полгода, а получилось как всегда. мерзко как-то и не верится. По большому счету сейчас уже не знаю чего ждать.
впереди какой-то непонятный туман.
Такое ощущение, что я не столкьо разобралась в себе в больнице, сколько закрылась от всех болезненных мыслей.

это злая судьба.
Ложусь в больницу с подозрением на энцифалит.
пару минут, чтобы собрать вещи.
вся в тумане.

Небо было красивым. Дело даже не в том, что оно казалось далеким и волшебным, а в том, что именно в этот момент мне показалось, что я могу прикоснуться к вечности. Это было странно и до невозможного печально. Так печально, что какая-то тонкая струна в душе вдруг натянулась и сделалась еще тоньше и незаметнее. Звезды казались просто рассеяным жемчугом. Словно чья-то неловкая рука порвала эту хрупкую ниточку связывающую нас. И все, что было важно, все,что казалось необходимым и самым правильным, вдруг сделалось ничтожным.
Это ведь так просто--выкинуть из головы твой голос, отрезать себя от всего мира напрочь, вымотать себя до предела. До того тонкого и невидимого рубежа дальше которого пройти нельзя, потому что дальше не смерть, нет. Дальше хуже--там существование с привкусом безумия. Знаешь,какой вкус у безумия? Знаешь? Горький и едкий,как желчь, которая разъедает горло после приступа непонятной тошноты.
А внутри нет ничего. Словно выжженная напалмом пустыня, по которой даже ветер не гуляет. Внутри, там где когда-то билось сердце, пустота. Бесконечная, непонятная пустота, причины которой нет. Хотя нет, причина в тебе. Во мне..в нас.
Когда ты хоть раз пускаешь слабость в сердце, она там и остается, укореняется зернышком-паразитом и закрывается в неприступный кокон. А потом вдруг раз--и прорасстает. И притом растет быстро, распуская корни по всему, до чего может дотянуться. Хочешь я расскажу тебе о страхе? О том,к ак он медленно прорастает во мне, а я убиваю его, а вместе с ним и себя. Но страх нельзя убить. ты можешь убитть сердце--оно слабое и хрупкое, но страх не умирает вместе с ним. Он перерождается, пережидает, переходит..пере-...он просто перебирается из зияющей пустоты в груди(там, где лево, понимаешь?) например в голову. И живет там, живет покуда ты вдруг не понимаешь, что в тебе не осталось ничего кроме страха.
Но ведь дело не в этом сейчас. Я просто хотела рассказать, что тогда, когда мое сердце окончательго умерло, небо было очень красивым. Таким красивым, что даже хотелось заплакать, но я не смогла. Просто не смогла и глаза остались сухими.
И только свет окон и фонарей медленно и неслышно тек по щекам.
А мне просто хотелось до конца убить себя свою безумную любовь к тебе

За прошедшие дни безинтернетовского существования в целом все было разнообразно и шумно.
Во-первых, праздновали Лугнасад. Но по ВОГРАДОвски, т.е. по-раздолбайски. выбрались на природу, засели в лесу и вдыхали запах чебреца. все вокруг было пасмурно, но не холодно. варили травяной чай,а потом поскольку Лугнасад это праздник урожая и игрищ...пошли на скошенное поле и играли...во фризби. Что самое смешное, увидев, копны сена, поскатывали их вместе и начали прыгать, бегать и скидывать друг друга. Вывалялись в сене все.
На ночь я выбралась домой. К 24.30 доехала туда. Ночная дорога с серпом луны тоже была замечательна.
Во-вторых, на следующий день пошли на Поттера. Мне понравилось. правда, до этого мы промахнылись с сеансом и народ, неспав целую ночь очень тупил,когда узнал, что пришли мы на два часа раньше. купили горячих блинов, раскрутили меня, как самую выспавшуюся и пошли туда, куда я уверенно тыкнула. Спрятались во дворах и катались на качелях.
Потом наконец посмотрели фильм. Впечатления были разные, но в целом позитивные. Полумна хороша...работа режиссера еще лучше. Только главные герои явно не тянут на 15 лет.
Во-третьх, сегодня занималась визой. Позвонила в консульство, потом пробилась туда без очереди, выстояла, трижды...вначале забыли сказать написать заявление на имя конусла, потом--ксерокс паспорта. В общем отдала..в среду должен быть.
Смешное в том, что с работы могут не отпустить...жду приглашения с Варшавского университета. Они все боятся оппозиции. Постепенно начинаю ненавидеть свое государство. ну, что это за страна.?Понимаю, когда Пезидент не может выхать сам в Польшу, то выезд туда простых смертных навреное приравнивается к оскорблению.
Ждем приглашение и надеемся, что меня пустят.Ех.
на работе нагнали страху и надавали по ушам.
В-четвертых, Сегодня пыталась долечить наконец зуб. мало того, что ходила 3 недели с лекарством, так оно не подейсвтовало. теперь хожу еще 3. что дальше? Меня "утешили", мол, бывает что пять раз не дейсвтовало. на что я уверенно заметила врачу, что это не показатель работы.
Больше она не говорила мне ничего.
в-пятых, по дроге домой в растсроеных чувствах зашла в Луна-парк. Покаталась на большой дуре типа маятника, которая крутит солнышко. Вся жизнь пролетела перед глазами,когда она зависала в воздухе. Рядом со мной девушки чуть ли молиться не начинали. В общем от сиденья ты отрываешься и не выпадаешьвниз лишь по тому что держишься руками и твои бренные кости таза цепляются за нижний ремень...
Жизнь идет.